Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Sábado, 9 de Fevereiro de 2008

Nojenta!

Ás vezes não quero pensar e limito-me a agir (para o mal)…
Amanhã não vou a Lisboa ver a minha tia, porque disse aos meus pais que tenho de ficar a estudar. E tenho mesmo! Mas o problema é que a minha cabeça programou logo - dia de empanturramento. Não posso, tenho de estudar!! Mas no fundo é o que quero… É tão mais fácil entregar-me àquele prazer e evitar o terror que é estudar. Não sou forte, não sou mesmo. Está demasiado entranhado, há já muito tempo que não “tiro o dia” para aquilo. (nem consigo dizer… que vergonha!)

Empanturrar! Comer como um boi! Enfardar! Sim, é isso que vou fazer amanhã! Sou uma porcaaaaa


Com que então ia ficar em casa para estudar!! Metes nojo

 

     

Domingo, 18 de Novembro de 2007

Isto explica muita coisa

Desculpem a ausência de posts. Não há grandes novidades, tenho andado ocupada com os estudos, tenho frequência de anatomia terça-feira e graças a Deus que tenho conseguido estudar. Acabei hoje tudo, amanhã e depois são para fazer revisões.

Tenho ficado muito contente com os comentários de apoio e mails que tenho recebido, um grande bem-haja a todos!

Quanto à alimentação controlo-me mais ao almoço e ao jantar do que ao pequeno-almoço ou ao lanche. O pior para mim é mesmo o lanche porque passo muitas tardes em casa sozinha e como para mim é muito difícil pôr-me a estudar recorro à comida para fugir aos estudos. O meu problema reside nos estudos. É uma aversão que não dá para explicar. No ano passado comecei a faltar às aulas e às frequências e acabei por chumbar... Eu chumbei!! Era impensável para mim isso alguma vez acontecer. Sou um exemplo de perfeccionismo clínico. Quero fazer tudo na perfeição e não aceito o meio termo e a anorexia é uma consequência, tal como ter chumbado. Como não consigo tirar notas de topo já não consigo fazer nada. Consigo-me explicar? Não sei se é fácil para as pessoas perceber isto… Não aceito estudar para ter positiva tem de ser superior a 15, por exemplo. Mas como também não consigo tirar superior a 15 já não consigo fazer nada. No ano passado para “fugir” a uma frequência fui para o hospital com uma intoxicação com medicamentos e fiquei 3 dias em SO nas urgências. Chega a véspera e “fugo”! Fico com níveis de ansiedade tão grandes que chega a altura e não faço nada e nas consultas tenho aprendido a aceitar uma nota humilde e aprender a estudar sem exigir muito. Quem está doente também percebe como é difícil estudar com esta doença, põe-nos a cabeça num oito, quanto mais ainda querer fazer tudo num nível de excelência.

O meu objectivo, neste momento, é fazer as disciplinas que não fiz no ano passado e pedir mudança de curso. Espero que o resto venha por acréscimo.

Os meus pais andam… sei lá como… Saturados! O meu pai diz que só lhe dou preocupações, que a maior infelicidade é só ter uma filha e não poder confiar nela e que “ai de mim” que arranje uma doença mais tarde por causa do que ando a fazer. Diz que nem me vai ver ao hospital. Não me preocupa minimamente poder ser internada ou não receber visitas (até porque já estive internada 6 vezes por outros problemas de saúde), o que me dói mesmo é saber o que o meu pai está a passar. É muito difícil para mim aguentar isto e também ver os meus pais desta maneira! Mas não consigo mudar!! Não neste momento… Preciso de ter o meu futuro assegurado, preciso de mudar de curso. Não consigo as duas coisas ao mesmo tempo e a minha prioridade é, sem dúvida, conseguir, pelo menos, entrar! Nem estou a querer mudar só depois de terminar o curso!

Não sei o que dizer, isto é realmente muito difícil.
Sábado, 6 de Outubro de 2007

Dilema

Não engordei e ainda emagreci! Estou com uns bonitos 46,0 Kg e um IMC de 15,9!  Sinto-me contente por ter conseguido mas não estou satisfeita. Haverá peso algum que possa dizer "estou satisfeita vou manter-me por aqui". Acho que não. Vou sempre achar que tenho barriga, umas pernas demasiado gordas, um rabo grande. Quando tinha 43 Kg achava que tinha barriga e no entanto, quando olho para as fotografias acho-me um esqueleto. Porque é que quando pesava isso não conseguia ter noção de como estava? Temos uma noção estúpida do nosso corpo.

 

Ando farta disto... Sinto um íman constante com a comida. Passo o dia todo a pensar em comida. O dia todo a pensar se vou estar mais magra ou não amanhã, desejosa de saber o resultado. Odeio isto. Sei que vai piorar se emagrecer, mas sei também que não quero estar gorda!

 

Quanto aos estudos estão em ordem. (Até ver...) Tenho conseguido, mais ou menos, manter a matéria em dia. Mas as compulsões ocupam-me imenso tempo! Só depois das 18h, quando não como mais nada, consigo ter tempo para estudar. Mas não pode ser! Tenho de estudar também de manhã e depois de almoço.

Segunda e sexta vou a Coimbra. Só espero que a médica não repare que emagreci. Ela que não se lembre de me pesar. Deve apenas limitar-se a ajudar-me a não fugir às dificuldades na escola e deixar a parte da alimentação comigo. Isso seria o ideal.

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Publicado por Aninhas às 20:36
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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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