Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Segunda-feira, 29 de Outubro de 2007

Incoerente

Tenho chorado sempre que venho aqui e tento escrever alguma coisa para postar. Com tanto choro acabo por nunca conseguir escrever como quero.

 

Nada disto faz sentido... Tenho lido blogs de outras raparigas que sofrem como eu. É triste saber que há tanta gente a viver este inferno só. Sim! Sozinhas porque esta doença não é aceite nem compreendida por ninguém e ainda mais, é condenada por todos. Isto porque, supostamente, estamos assim porque queremos, porque damos mais importância ao aspecto físico do que ao mais importante e porque com isto ainda fazemos sofrer as pessoas que mais queremos. Das 4 vezes que fui operada toda a família e amigos quiseram ajudar, agora que preciso mais do que precisei na altura ninguém quer saber porque se trata de uma doença "provocada" e alimentada por mim. Por esta razão não temos ninguém a quem recorrer.

Só pedia isso. Só queria poder abraçar a minha mãe quando me sinto arrasada e sentir que ela compreende, poder falar com ela sobre o que me afronta, poder dizer-lhe porque me sinto irritada e não consigo estar com ninguém. Tudo isso que fazemos quando estamos em baixo ou doentes. Parece tão simples não é? Porque é que tenho de esconder tudo aos meus amigos mais próximos? Porque não lhes posso dizer porque é que não vou jantar fora com eles ou porque me sinto tão triste? Custa-me muito ter de lhes mentir, mas preciso de me defender. Tenho a certeza que é melhor assim. A vocês que não me ouvem: desculpem...

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Terça-feira, 23 de Outubro de 2007

Vim só dar notícias

Já há muito tempo que não escrevia... Enfim, dias cada vez mais complicados.

O estudo anda mais ou menos controlado o que para mim é a base para andar suficientemente bem. A alimentação mantém-se, estou com 45,4 Kg (IMC: 15,7) o que é óptimo, embora a alegria não seja muita. O meu estado de espírito anda insuportável, não consigo conviver com ninguém. Tenho tido imensas discussões com os meus pais e chorado imenso por isso. Dava tudo para não os ver sofrer assim... Sou uma péssima filha. Tenho os melhores pais do mundo  e só lhes dou tristezas, sei que não os mereço.

Sábado, 6 de Outubro de 2007

Escolha da imagem do perfil

Mudei a minha imagem de perfil para uma bem mais alegre, porque me faz recordar os tempos de infância em que era uma menina despreocupada, alegre e Feliz!
Admirava a Heidi! Aquela menina cheia de alegria, órfã, que acaba por conquistar o coração do avó, a amizade existente entre ela e o Pedro, mais tarde a Clara. Enchia-me o coração vê-la! Tenho tantas saudades desses tempos… Quero voltar a ser despreocupada, não me importar com a opinião dos outros, de brincar, de me sujar, de dar gargalhadas, de viver e sentir-me viva, de sonhar.

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Dilema

Não engordei e ainda emagreci! Estou com uns bonitos 46,0 Kg e um IMC de 15,9!  Sinto-me contente por ter conseguido mas não estou satisfeita. Haverá peso algum que possa dizer "estou satisfeita vou manter-me por aqui". Acho que não. Vou sempre achar que tenho barriga, umas pernas demasiado gordas, um rabo grande. Quando tinha 43 Kg achava que tinha barriga e no entanto, quando olho para as fotografias acho-me um esqueleto. Porque é que quando pesava isso não conseguia ter noção de como estava? Temos uma noção estúpida do nosso corpo.

 

Ando farta disto... Sinto um íman constante com a comida. Passo o dia todo a pensar em comida. O dia todo a pensar se vou estar mais magra ou não amanhã, desejosa de saber o resultado. Odeio isto. Sei que vai piorar se emagrecer, mas sei também que não quero estar gorda!

 

Quanto aos estudos estão em ordem. (Até ver...) Tenho conseguido, mais ou menos, manter a matéria em dia. Mas as compulsões ocupam-me imenso tempo! Só depois das 18h, quando não como mais nada, consigo ter tempo para estudar. Mas não pode ser! Tenho de estudar também de manhã e depois de almoço.

Segunda e sexta vou a Coimbra. Só espero que a médica não repare que emagreci. Ela que não se lembre de me pesar. Deve apenas limitar-se a ajudar-me a não fugir às dificuldades na escola e deixar a parte da alimentação comigo. Isso seria o ideal.

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Publicado por Aninhas às 20:36
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Quinta-feira, 4 de Outubro de 2007

Desapontada comigo

Sinto-me profundamente triste.

Levantei-me às 7:30 e não fiz as minhas necessidades fisiológicas como faço sempre de manhã antes da pesagem. Conclusão, só podia ter aumentado de peso. Foram 400gr a mais. Mas deixou-me furiosa! Sabia que era de não ter obrado (desculpem esta conversa) mas só de ter uma prova que não tinha emagrecido (até podia ser verdade) deixou-me apavorada.

Estive bem até às 11h, mas a partir daí até às 13:30 foi o descalabro total. A seguir das 16h às 17:30 foi outro descalabro . Sinto-me nojenta, porca, horrorosa, de deitar aos cães. Não comi nada saudável! Ás vezes tenho o discernimento de ter compulsões "saudáveis" mas desta vez não tive mão em mim, foram só porcarias. Amanhã vão ser elas... Amanhã vou mesmo engordar!! Sim, porque hoje não justificava esta revolta toda porque não engordei de certeza! Enfim, enfim..... Estou farta de mim!

 

Hoje na aula de psicologia estive a contar as "anorécticas" da outra turma e eram 5!! Ou seja, 5 raparigas extremamente magras que invejo imenso!! Mas 2 delas devem ter mesmo anorexia... Têm a cara encovada, os  bracinhos estreitíssimos e as pernas que parecem um palito e são tão pequeninas. Quantos quilos nos diferenciam? Gostava de saber o IMC delas. Gostava de saber se estou igual ou muito longe de estar como elas. Deixa-me louca olhar para elas naquela aula.

Por favor, ninguém leve a mal o que estou para aqui a dizer. São desabafos sentidos...

Sinto-me: de perder a cabeça
Quarta-feira, 3 de Outubro de 2007

Desaparecida

Venho aqui actualizar estes últimos dias.

As aulas começaram, o estudo começou e o tempo efeminou. Tenho tido algumas dificuldades em estudar. Não consigo estudar mais do 30 min. seguidos, estou sempre a evitar. Decidi fazer melhoria a 2 cadeiras e acabar outras duas. Já tenho um trabalho de grupo para fazer e as frequências marcadas. Não tenho tempo para mais nada. Vai ser só estudar.


Estou com 46,1 Kg (IMC: 15,95). Ando a dormir mal, o período veio muito fraco, começou a cair mais o cabelo, ando com azia, dói-me a anca quando durmo de lado, sinto frio, dói-me a articulação dos joelhos, acho que as frieiras já voltaram.


Este ano entraram 3 ou 4 caloiras com anorexia nervosa e outras tantas esqueléticas que a meu ver não estão doentes mas acho-as mais magras que eu! Uma das anorécticas, durante as praxes, foi para o hospital com hipotermia. Queria tanto aproximar delas, mas são de outros cursos. Uma rapariga bulímica teve um ataque de pânico e também foi para o hospital. Essa rapariga está com uma depressão e não vai às praxes só soube disso porque mora na casa de uma amiga minha. 

Aquelas anorécticas passam o dia todo nas praxes e comem ração e óleo de fígado de bacalhau. Ao que elas se sujeitam para não terem de contar o que têm. A comissão de praxes pede para dizerem se têm algum problema de saúde. Se há alguém que não pode levar com nada na cabeça, se tem algum problema de pele, se é diabéticos eles escrevem no cancioneiro que elas trazem ao pescoço, não fica toda  a gente a saber! Mas mantêm-se imutáveis e preferem ter de comer aquelas porcarias do que contarem.

Se houver alguém nesta situação contem, não se preocupem que só vocês e o Mestre ficam a saber.

O ano passado no início também não contei que  tinha este problema, mas quando me mandaram beber aquele óleo disse que não podia. Custou-me muito dizer mas foi melhor assim. Não tive de passar pelo "lanche porco" onde comem só porcaria.

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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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