Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Sexta-feira, 21 de Setembro de 2007

Positiva

Estou cada vez mais magra! Hihi   Já conto com 46,8 Kg , isto é 16,19 de IMC  Tenho passado noites horríveis com dores de barriga, passo a noite na casa de banho. Mas tenho de arcar com as consequências. Nada se faz sem esforço. Ando ligeiramente preocupada por causa do potássio e também porque para a semana, sexta-feira, vou à médica... Claro que me vai pesar, claro que vou ouvir que não posso baixar de peso e tudo o mais, mas com todo o respeito, vou fazer ouvidos moucos. Tem de ser... Se não, não vou conseguir levar esta avante.

 

Este semestre só tenho 2 cadeiras para fazer (que só por acaso até são as mais difíceis ),mas tenho toda a obrigação de tirar uma nota excelente! Como tenho muito tempo livre vou fazer melhoria a uma que tirei 12, o que me leva a ir a todas as aulas. Também ando a pensar em acabar o código, mas tenho medo que me ocupe o tempo, que me ponha nervosa e e não consiga pegar nos livros como no ano passado.

Por estranho que pareça ando calma e as aulas começam já segunda-feira!! Tem de correr tudo muito, muito bem. Este ano é decisivo, tenho mesmo de conseguir! Só de pensar que estou a um passo de vir a realizar o meu sonho até choro. É mesmo importante...

 

Sinto-me: apática
Quarta-feira, 19 de Setembro de 2007

Onde estás vida?

Sinto que pertenço a outro mundo onde a esfera da vida pertence a todos menos a mim. Não sou gente não sou coisa nenhuma, estou ao Deus dará numa corda bamba.

Vejo as pessoas acordarem cedo para o trabalho, vejo filas de trânsito, vejo cansaço nos seus rostos, vejo crianças a chorar porque ouviram um não, vejo as plantas a secar, vejo o tempo a mudar... e sinto que não faço parte dessa vida! Porquê? Quero sentir-me viva, quero sentir que faço falta, quero sentir que tenho valor, quero sobretudo fazer coisas com valor!

Sinto-me:
Segunda-feira, 17 de Setembro de 2007

Dia de compulsão

Nem consegui dormir só de pensar que me tinha autorizado a comer hoje...

Agora é aguentar as consequências. Olhar ao espelho e sentir-me deplorável, sentimento de falhanço, aguentar os próximos dia com jejum, ginástica e chá.

 

Tenho de assumir as consequências dos meus actos, não há nada a acrescentar.


Um à parte.

 

Hoje experimentei umas calças que me estão muito mais folgadas. Saí de casa de cabeça erguida, feliz. Claro que também há consequências desta desta forma de vida. À noite tenho dores na anca porque só consigo dormir de lado e os ossos estão um pouco salientes, para além disso o cabelo cai mais. Também devo ter pouco potássio no sangue porque bebo mais de 6L de água por dia (contei no passado dia 14) e continuo com osteopatia. Ainda tenho menstruação , mas dispenso. Quero chegar aos meus belos 43kg , quiçá menos!

Um beijinho grande para quem percebe estes disparates. 
Fiquei muito contente com os comentários, muito obrigada.

Sexta-feira, 14 de Setembro de 2007

No mesmo ano, no mesmo curso... =/

Soube hoje de manhã que não consegui mudar de curso, como já estava à esperava. Em 11 pessoas fiquei em 5º e só houve 2 vagas. Sempre pensei que ficasse em último! Em 12 cadeiras só fiz 7.  Agora este ano, vou tentar fazer as que me faltam e para o ano tento novamente mudar.


 

O meu peso está há 3 dias seguidos estagnado! 47,6 Kg - IMC: 16,5

Gosto de escrever o meu Diário Alimentar, por isso aqui vai:

 

Peq. Almoço:

- 2 fatias pequenas de pão com manteiga magra de soja

 

Almoço:

- 2 pratos de sopa

 

Fiz ontem sopa. Levou 1/3 de courgette, um pedacinho de abóbora e 1 cenoura pequena, isto para o caldo, depois pus repolho (que adoooro).

 

Farto-me de beber chá, estou sempre com diarreia. O que me vale é que passo o dia em casa

Quinta-feira, 13 de Setembro de 2007

Mudar de vida. Onde não existia, não vivia

As aulas começam dia 24!!

Não estou preparada para enfrentar os meu novos colegas. Eles vão-me achar super burra por ter chumbado. Vão-me olhar de lado e vou ter de andar sozinha. E os professores, o estudo, a comida, as praxes, os jantares? Como vai ser?

 

MUDAR DE VIDA. ONDE NÃO EXISTIA, NÃO VIVIA...

 

Estou farta de viver este desespero, de lutar pelo que não quero, de sofrer e fazer sofrer... Estou exausta, amargurada, triste, revoltada, apagada.

Sei que vou ter de seguir em frente mas, por mim, acabava aqui.

 

Quarta-feira, 12 de Setembro de 2007

Emagreci e não sei como me sinto

Emagreci mais um pouco!!!!
Peso: 47,6 Kg yupiii 

Estou com o IMC de 16,47!
Começo a acreditar que vou voltar aos meus 43 Kg, quem sabe menos!!  Mas como disse ontem não me sinto estupidamente contente como seria de esperar. Se calhar é o bom senso a querer espreitar. Se calhar sei que estou a ir pelo caminho errado. Mas não quero dar ouvidos  Estou um pouco confusa, por enquanto quero seguir este caminho. É mais seguro.

Criei um blog onde escrevo para a minha mãe, quem sabe mais tarde poderei mostrar-lho, caso conseguir sair deste infortúnio.
Agora penso criar outro onde pretendo escrever textos, frases, parágrafos, algumas linhas de livros que leio, poemas ou pensamentos. Qualquer coisa que me chame a atenção, me diga algo e queira partilhar com vocês.
Em breve novo blog!
Sinto-me: estranha
tags:
Terça-feira, 11 de Setembro de 2007

Blogs proana - Abaixo com eles!

No outro dia enquanto navegava pela Internet descobri uma atrocidade, Blogs pro ana. Isto é, existem pessoas desumanas que são capazes de incentivar pessoas num estado de auto-estima e confiança do mais baixo nível, pessoas desesperadas, muitas delas a morrer, que depositam a busca do corpo perfeito na sua única finalidade de viver! Isto deixa-me atónica!
Não censuro quem lá vá nós estamos doentes e muitas de nós nem “vemos” como nos pode prejudicar! Mas quem faz estes blogs está louco! Como podem incentivar pessoas a morrer?? Estou atordoada. É incrível!

Tenham cuidado! Não se deixem levar por supostos milagres. Também estou doente mas não me atrevo a frequentar esses sítios, sei que só me levam para o fundo do poço. Tenham bom senso.
 
Só para terem noção de algumas barbaridades que lia:
 
"Objectivo: emagrecer mais a cada dia. Morrer um pouco cada dia."
"Comida, essa droga que mata lentamente."
"Sê como um menino de África."
 
No comments !
 
Como é que ainda fico admirada com comentários como "és uma egoísta", "não sabes o que é estar doente"....
Sinto-me: indignada
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Diário Alimentar de hoje

Emagreci!! yupiiii  

 

Peso: 47,8  Kg

 

Não sei como!  Ontem ainda me descontrolei depois do jantar...  Mas fiz bicicleta e abdominais antes de adormecer  hihi

 

Há mesmo muito tempo que não atingia este peso! Fico feliz mas não me sinto tão feliz como seria de esperar. E não percebi porquê.  Enfim... Devia estar a cantar de alegria!!!

 

Pequeno almoço:

- 1 fatia de pão com manteiga magra de soja (é a mais magra que encontro no mercado)

 

Almoço:

- Alface, tomate, cebola e 1/3 de atum em água (descobri que existe atum em água! lol Sabia que havia em azeite e óleo mas água?? É verdade, desculpem a minha ignorância  Tem muito menos calorias e sabe tão bem como os outro)

 

Pedi à minha mãe para comprar um corneto de natas  Apetecia-me um gelado. Mas não o consigo comer  Vou guardá-lo para as 15h, quando estiver sozinha em casa. Assim, estou mais à vontade para me desfazer dele a seguir.

 

Beijinhos para todos!  E obrigada pelos comentários

Sinto-me: Satisfeita
Segunda-feira, 10 de Setembro de 2007

Resistir

Resistir ! Resistir ! Resistir ! Este é o meu lema!!

Hoje pesei 48,1 kg e voltou a diarreia. Abençoado chá!
 
Pequeno-almoço:
- 2 fatias de pão de mistura com manteiga magra de soja;
- 1/2 fatia de pão integral
 
Meio da manhã:
- 1 maçã e 1 pêra pequena
 
Almoço: (13:23)
 - 2 pratos de sopa
 
Lanche:
- Descontrolo

Mas ao jantar vai ser só sopa!!!!

Resistir! Resistir! Resistir!!

Estou a editar o post. Não quis mudar o que está em cima para me humilhar. Disse que era só um prato de sopa ao jantar, mas fartei-me de comer! Não tanto como ao lanche mas o suficiente para me deixar enojada.  Sou uma abusadora!! Não sou capaz de levar nada avante!! Não valo nada!!

Tenho tanta vontade de comer... mas não posso! Não posso e não posso!! Se não amanhã tenho engordado e isso NÃO pode acontecer!!
Ainda há pouco vi umas fotos de uma amiga minha com anorexia nervosa, mas começou com esse problema um ano antes de mim . Já engordou mas continua magríssima. Conseguiu estar magra mais tempo que eu...  Sou uma porcaria!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sinto-me: endiabrada
Publicado por Aninhas às 17:22
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Domingo, 9 de Setembro de 2007

Pensamentos contraditórios

Antes de ontem fui às compras ao supermercado. A minha mãe tem tanta, tanta paciência... Até onde vai o amor de mãe? A minha já ultrapassou, e muito, as minhas expectativas! Sou tão indecisa e complicadinha... Qualquer alimento que precise tenho de comparar as calorias de todas as marcas para poder escolher a menos calórica, mas não é só isso. Por exemplo, em relação aos iogurtes comparo as calorias e escolho o que tem menos depois penso "é o menos calórico, mas sabe tão mal! É preferível comprar um que saiba melhor", a seguir vejo um com mais 7 ou 8 kcal e penso "o sabor não deve fazer diferença e se tem mais calorias prefiro o outro", depois penso "mas eu não preciso de comer iogurtes! Se quiser acompanhar com alguma coisa ao lanche ou ao pequeno almoço prefiro beber água, chá ou chávenas de descafeinado ou café solúvel que não tem calorias e fico muito mais cheia!", e remato  "mas também preciso de cálcio, se tenho osteopatia e não bebo leite..." e penso "só se comer quando me descontrolar" e respondo "mas é difícil deitar fora o iogurte porque é espesso. Que se lixe esforço-me mais um bocadinho", depois pego no iogurte que tinha escolhido no início e digo para mim  "se é para me descontrolar posso comer um mais saboroso e com mais calorias que não faz mal" e começo logo a pensar "e se me apetecer comer um e não for deitar fora? Tem de ser um muito magro..." e isto desenrola-se e passo o tempo a olhar para a porcaria dos iogurtes e sou capaz  de pôr um no carrinho e a seguir ir trocar por outro, por esta ou aquela razão, ou quando estou na fila para pagar ainda vou mudar. Mas isto passa-se com toda a comida! Os meus pais já chegaram a deixar-me no Modelo para perder o tempo que quisesse e depois telefonar-lhes para me irem buscar. Quando tempo mais vão eles aguentar esta loucura?
 
Passa-se uma algazarra na minha cabeça, um motim de contrariedades. Um estouro de pensamentos loucos e insensatos que me perturbam e me deixam desatinada. Nada e tudo me impede de mudar, mas agarro-me a ela porque me sinto ainda demasiado fraca para enfrentar sozinha a realidade.
 

“Os sulcos e as saliências que muitas delas, já em estado grave, deixam registrados nos seus corpos são por elas acalentados e, paradoxalmente, transformam-se nas suas únicas finalidades de viver.”

 Isto é tão ilógico que quanto mais procurarmos pela lógica desde paradoxo mais ilógico se torna!

 
Será que alguém aqui me consegue compreender? Preciso de me sentir perto de pessoas que passam aquilo que estou a passar, que pensam o mesmo que eu, que se comportam como eu… eu sei que vocês entendem o que digo...
Sábado, 8 de Setembro de 2007

Saudades

Passei uma noite fantástica! Que bom que foi rever os meus Amigos da universidade. São do melhor, não há palavras. Fizeram uma festa quando me viram. Adoro-os a todos, fazem-me tão bem… Desde os colegas de turma, mestres, maçaricos e veteranos e de todos os cursos: cardio , fisio , radio, ACSP e enfermagem.
 
Preferi jantar em casa e comi uma salada mas antes de sair fiz uma torrada Já sabia que ia beber com eles e não queria estragar a noite de ninguém se me sentisse mal.
 
Conheci pessoal que vai entrar este ano, uma de enfermagem e outra de radiologia. Pessoal fixe. Este ano vou poder pintá-los
 
Só cheguei a casa às 7h e acho que bebi de mais, mas não me senti mal e acho que teria sido uma péssima escolha se não bebesse. Fez com que aguentasse a noite toda sem problemas.
 
No outro dia de manhã não me pesei porque não consegui descomer lol (um eufemismo de defecar, achei graça a esta palavra). Hoje pesei 48,1 kg mas foi antes de descomer por isso devo pesar os mesmos 47,9 kg. (Isto sou eu a tentar apaziguar a minha cabeça e arranjar justificações onde, se calhar, não as há ).
 
Vou deixar aqui um poema que me escreveram no dia dos namorados, possivelmente uma antiga professora ou colega. Acho-o muito bonito, traduz aquilo que sinto quando recordo estes Amigos do coração. Desconheço o autor. Quanto à imagem acho-a muito ternurenta. É aquele abraço ao coração que recebo destes Amigos quando me encontro desanimada.
Saudade

Saudade!... Saudade!...

Solta-se o cansaço

Voa tempo e espaço

Abraça coração

vibra a emoção...

e mata-se

a saudade.

Quinta-feira, 6 de Setembro de 2007

Mais um dia

Pesei o mesmo que ontem, 47,9kg ... Fico satisfeita por um lado porque não engordei, mas por outro...  era bem melhor se tivesse emagrecido.

 

Ontem ao jantar controlei-me muito bem. E ainda fiquei com fome! 

Comi apenas 1 folha de alface com 2 mini tomates e cebola.

 

Hoje ao Peq . Almoço (10:40):

- 1 fatia de pão integral

- 1/2 pêssego pequeno

 

Almoço (13:10):

- 1 prato pequeno de sopa

- 1 folha de alface, 1 tomate médio e 1 mini com cebola e 2/3 de salsicha de peru (com 52,6 kcal )

 

Faz-me bem fazer o meu diário alimentar e postar aqui porque me ajuda a manter o controlo.

 

Mas claro à tarde é sempre a mesma coisa -> descontrolo

 

Hoje tenho um jantar de anos. Disse que ia mas não estou para aí virada.  Eles vão para um restaurante rasca onde é mais barato para beberem e a comida é do pior que há! Vêm batatas fritas todas oleosas, bifinhos com cogumelos (que leva natas!) e arroz que fica colado à parede.  Para não falar do vinho branco e da cerveja que estão sempre a incentivar a beber. Vou ter de dizer que não vou, mas agora vou-me sentir mal porque é muito em cima da hora!

Outra coisa que me preocupa! Hoje é para ir para a discoteca (devo lá ficar até às 4h ou 5h) e como o meu jantar vai ser uma saladita de tomate e alface não sei se me vou aguentar a noite toda. Ainda por cima esta gente passa a noite TODA a dançar na pista! Tenho medo de andar de má cara ao pé deles e não me estar a divertir por me sentir fraca. Porque claro, não vou dar a parte fraca e à noite não há à venda uma mação ou um yogurte magro. Só se levar na mala, é uma hipótese. Mas eles estão habituados a que beba com eles por isso vão-me achar uma seca!

Já há muito tempo que não saio à noite com eles, estou ansiosa.

Quarta-feira, 5 de Setembro de 2007

Controladita

Ando tão controladinha ! Estou mesmo contente!

 

Ontem o meu jantar foi:

- A boa da sopa aguada (mas sabe sempre bem)

- 3 mini mini tomatinhos

- 1 folha de alface

- 1/4 de maçã pequenina (são da quinta de uns familiares por isso são tão pequenas e tão boas, sem produtos químicos) 

Acabei de comer eram 19:45 e não comi mais nada até me deitar e consegui resistir ao delicioso magnum de amêndoas que a minha mãe comprou.

 

E agora o mais importante! Quanto é que pesei hoje de manhã?! 47,9kg!! yupiiii  


Hoje ao peq. almoço: (10:15)

2 fatias de pão torrado com manteiga de soja magra e adicionei (caso raríssimo) um pouco de leite magro à chávena de café e fiz um género de galão. Estava tão desconsolada que não resisti.

 

Almoço:

- uma sopinha e uma maçã pequena
(12:40)

- grão (1 colher de sopa-28grãos), 1 posta de bacalhau a acompanhar com 1 folha de alface com cebola

(13:40)

 

Nota: as horas que aponto são sempre as horas a que acabo de comer. Porque se pusesse as hora a que começei não tinha interesse porque demoro muito tempo a mastigar,a saborear, a cheirar.

 

Tomei uma decisão vou-me autorizar a descontrolar-me uma vez por dia. Assim não passo o dia todo a evitar. Mas no máximo até à hora do lanche!


Atenção:

Criei um novo mail no Hotmail para vos adicionar e falar com vocês sem ter de revelar a minha identidade. Boa ideia, não?  

 

O mail é o seguinte:

ana.mia88@hotmail.com
Hoje estou numa de enfeitar isto com bonequinhos.

Beijinhos para todos os que por aqui passam.

Sinto-me: bem!
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Publicado por Aninhas às 12:03
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Terça-feira, 4 de Setembro de 2007

Compulsão

Agora vou-me envergonhar.

Supostamente devia ter feito 2 lanches que consistiam, como já disse, o primeiro lanche 2 fatias de pão e o segundo  2 maçãs.

 

E o que é que aconteceu?

 

Comi: 1 cacete, 1 bolinha, 2 fatias de pão (uma de milho e outra integral) com doce de ameixa light, queijo flamengo e fiambre de peru . A seguir fui comprar Bolacha Maria e comi 2 pacotes. Escusado será dizer que deitei tudo fora e ainda me deu uma diarreia que há muito não tinha. Curiosamente não me sinto muito mal. Sei que faz parte depois de uma restrição haver uma compulsão. Desde que continue a controlar-me minimamente está tudo bem. Estou cá para sofrer as consequências dessas opções.


Uma curiosidade!

Não percebia porque é que as pessoas com anorexia nervosa escolhiem comer apenas uma maçã durante um dia inteiro em vez de uma laranja, morangos ou melancia que tem menos calorias. Mas hoje fui pesquisar e descobrir que a maçã tem um efeito acentuado para emagrecimento, pois a pectina dificulta a absorção das gorduras, da glicose e elimina o colesterol. O alto teor de potássio contido na polpa da maçã faz eliminar o sódio excedente, eliminando o excesso de água retida no corpo.Também tem propriedades medicinais, ao ser suavemente usada como uma espécie de laxante, pois ajuda na eliminação das fezes.

Emagreci!!

Emagreci 1Kg desde a semana passada!  Sinto-me esperançada!!  É a partir de agora que vou conseguir emagrecer o que quero. É agora!  

 

Ontem à noite estive a ler um blog de uma rapariga anoréctica que me deu forças - Deus me livre de fazer este efeito a alguém que leia o que escrevo! Ele era tão rígida, tão controladora... É assim que eu tenho de ser. Sei que o meu mal é devorar a comida e vomitar muito, por isso o primeiro passo é controlo.

 

- Tenho de começar por fazer o meu Diário Alimentar e anotar antes das refeições aquilo que vou comer para me orientar e não ter escapatória.

- Tenho de continuar a beber aquele chá horroroso para emagrecer que me faz ir à casa de banho todos os dias. É um suplício beber aquilo! Agora junto uma saqueta de maçã canela para cortar o sabor. Também sou bruta faço-o muito concentrado!

- Não comer à noite e encharcar-me de água nessa altura.

 

E claro todas as regras de ouro como não comer doces, fritos e coisas assim. Que procuro levar a cabo.

 

 

Aqui vai o meu diário alimentar de hoje:

 

Peq. Almoço (9:30) - 1 fatia pequena mas grossita de pão integral

Meio da manhã (11h) - 1 maçã pequena e 1 fatia pequenita de pão para transformar os açucares simples da maçã em açucares de absorção lenta e assim ter uma sensação de saciedade maior. Aprendi isto nas consultas.

Almoço (13:00) - um prato de sopa que fiz ontem que leva: 2 cenouras médias, 1 courgette, 1 alho francês e umas folhitas de espinafre. A seguir uma mistura chinesa que só leva legumes , 3 miniaturas de tomate, 1 folha de alface, meia cebola tudo misturado e peixe. Foi desnecessário ter comido o peixe por isso fui deitar um pouco fora (vomitar).

 

A seguir vou fazer 2 lanches:
Lanche 1 - 2 fatias de pão

Lanche 2 - 2 maçãs (sei que não posso ser muito restritiva senão não vou conseguir cumprir este plano muito tempo porque existem as compulsões que me levam a comer que nem uma desalmada e claro deitar fora a seguir.)

Jantar - um prato de sopa é de certeza, falta decidir o resto. Depende de muitos factores.

Sinto-me: satisfeita

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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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