Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Domingo, 16 de Março de 2008

Quem disse que era fácil?

Não é fácil não... Mas quem disse que era?!

 

Ontem à noite não conseguia dormir. Pensei que fosse dos cafés que bebi até às 13h. Mas a verdade é que tremia porque estava com fraqueza. Não queria acreditar. Recusava-me a ir comer. Tinha sido a festa de aninhos da minha afilhada linda. Comi 2 empadas quando cheguei, depois de cantar os parabéns comi o bolo de anos de chocolate (deliciosooo) e ainda repeti mas tive de ir deitar fora. Às 21h comi ainda caldo verde. Foi a carne das empadas, todo aquele açúcar e chocolate horroroso do bolo e a batata da sopa! O suficiente para não me autorizar a comer há 1h.

Enquanto tremia de fraqueza comecei  a pensar que precisava de perder peso e que se quisesse conseguia voltar a fazer a minha dieta. Tive vontade de chorar não queria dar ouvidos àqueles pensamentos doentios e não me queria render à comida. Mas pensei: "Afinal o que é que quero? Aproveitar os meus quase 20 anos com tudo o que há de bom para se viver ou viver presa numa luta sem sentido que só me traz infelicidade?" A resposta veio naturalmente. Levantei-me, fui comer e adormeci.

Estaria a mentir se dissesse que não tive medo, que não me senti nervosa e que dormi como um anjinho. Mas só me interessa que quando  caio levanto-me de cabeça erguida e não me massacro com sentimentos auto-destrutivos que não me deixam continuar a caminhada.

 

Mas nem tudo está bem... Hoje menti ao meu pai disse que ia beber café com as minhas Amigas e fui para casa descontrolar-me. Embora a vontade de estar com elas fosse grande a vontade de me descontrolar era maior. Sinto vergonha do que fiz. Menti e dei ouvidos à parte insana da minha cabeça.

Tenho andado bastante descontrolada e não tenho saído tanto como devia. Tenho medo de me estar a desviar do caminho, tenho medo de engordar, tenho medo de não passar a B. e a I., tenho medo de não aguentar muito tempo sem grandes resultados.

 

Não quero que estas inseguranças me detenham! Sei o que quero e tenho a certeza do que não quero. Não quero nunca mais voltar a sentir o que senti nas férias do Verão por isso não posso andar para trás.

Sinto-me: desanimada
Publicado por Aninhas às 22:26
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23 comentários:
De Aninhas a 18 de Março de 2008 às 23:28
Tens razão. Hoje na consulta a médica falou-me de uma experiência que fizeram com presidiários nos EUA que veio mudar mta coisa acerca da anoréxia nervosa. Eles passaram fome 6 meses e tiveram todos os comportamentos que nós temos. Desce sonhar com comida, dormir mal, passar muito frio, comer devagar, estarem deprimidos, etc. E passado 3 anos eles continuaram com obsessão por comida! Só porque passaram fome durante apenas 6 meses. Assusta-me imenso pensar que vou continuar anos com tanta vontade de comer. Eu acabo de comer e nunca estou satisfeita é horrível! E continuo a estar sempre a pensar em comida. Mas a mnh médica diz que enquanto não atingir o peso normal mínimo vai continuar. =( Consigo também foi assim AB?
Outra coisa. Os encefalogramas desses presos são idênticos aos de pessoas com depressão crónica!
De AB a 19 de Março de 2008 às 15:35
olha Aninhas eu confesso que de inicio sentia mais fome do que as outras pessoas e isso causava-me até um certo embaraço (perante os que sabiam da doença claro) eles dizerem-me que estavam satisfeitos com menos comida do que eu. eu ficava satisfeita apenas com o que estava no plano alimentar e dali a uma hora já pensava novamente a pensar em como preparar a refeiçao seguinte (mas observando sempre os horarios das refeiçoes claro).. falei à m medica e ela disse ser perfeitamente normal tanto a fome (devido a ter passado mts anos de fome e o organismos estar a rrequilibrar-se, mas que iria passar com o tempo), como o gostar de preparar a comida, pk passei anos sem ligar a nada.. agora aninhas digo-te com toda a franqueza que estou mt mas mt diferente: já nao penso entre as refeiçoes em comida, só me lembro quando se aproxima a hora e o estomago realmente começa a dar sinal.. já nao tenho as defesas que tinha de me deitar mt cedo para nao me dar fome à noite (que durante a doença era o periodo do dia masi critico para mim) , faço tudo como qualquer outra pessoa, excepto deixar de comer de 3 em 3 horas...é incrivel como o organismo se readapta depois de tantos anos de fome e privaçao!! Vai em frente, vai sem medos, confia!! Ontem tb me lembrei duma coisa por causa da Cris querer para duma só vez: se nao conseguirmos duma só vez, vamos aos poucos, o que interessa é ir melhorando a alimentaçao para tudo o resto tb ir melhorando..
bjs e tranquila tá? eu sou o exemplo "vivo" (nao me estou a gabar (até pk tenho sp presente o medo de que tudo pode voltar atras, é um medo com o qual tenho que viver mas que nao me pode impedir de ser feliz ou caminhar), nem a contrariar esses estudos, estou apenas a dizer o que se passou comigo.
PS: se nao nos falarmos antes da pascoa, que tudo te corra pelo melhor e tenta distrair-te um pouquinho. bjs

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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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