Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Quarta-feira, 6 de Fevereiro de 2008

Como é uma anoréctica?

As anorécticas e bulímicas tendem a ser perfeitas e estão sempre insatisfeitas consigo próprias. Há sempre qualquer coisa que têm medo que não esteja bem, que não agrade aos outros, que as faça errar. O facto de estas raparigas serem perfeccionistas não significa que façam tudo na perfeição. Mas significa que elas pretendem que tudo saia perfeito. E isto tem pelo menos duas consequências. Elas só se meterão a fazer algo de que estejam convictas de que fazem muito bem e deixarão de lado tudo o que poderá sair pior ou em relação ao que se julgam desajeitadas. Elas são as campeãs do branco ou preto, do é ou do não é. Não admitem que as coisas podem ser feitas sem ser a 100 por cento. Na maior parte das vezes, fazem o que se propõem. Mas julgam-se elas superiores, melhores que os outros? Não. Porque elas têm a auto-estima de rastos, elas sentem qualquer crítica como uma destruição. E estão tão preocupadas com o que os outros pensam a respeito delas que estão sempre a tentar ler o pensamento dos outros, para perceberem que juízos estão a fazer a seu respeito.


in Isabel do Carmo, Magros, Gordinhos e Assim-assim

O segundo semestre vai começar. 
Tenho medo...
Vou ter frequência terça-feira.
Tenho medo...
Mas estou a andar. É só isso que interessa. Só isso... um passo atrás do outro. Sempre em frente... quando cair levanto-me e continuo... Um passo atrás do outro. Um passo e mais outro.( Tenho medo. Muito medo... Mas vou continuar.)

Estou a pensar, afinal para onde é que eu vou?
Não sei, não interessa. Desde que não esteje parada está tudo bem. Estou a andar não é?
Então faço bem.

Terça-feira, 27 de Novembro de 2007

Dias melancólicos

Tenho frequência de hoje a uma semana e ando angustiada. Tenho pânico de ter má nota o que implica medo de fugir à frequência. Sinto um sufoco tão grande quando me sento para estudar! É como se a minha vida dependesse da minha prestação. Não consigo combater isto, é muito doloroso.
 
Quando entro em pânico o encadeamento de ideias é este: se não consigo estudar agora, não vou conseguir estudar na véspera e por isso vou tirar má nota e não faço esta cadeira. Se não faço esta cadeira também não faço as que me faltam no próximo semestre, porque vou ter o dobro de cadeiras (e as mais difíceis) para fazer. Se não consigo fazer todas as que me faltam, não consigo mudar de curso, logo nunca vou conseguir entrar. Por tanto, não valo nada, sou uma inútil, nunca hei-de ser ninguém na vida, sou burra e vou destruir os sonhos dos meus pais porque nunca lhe vou poder dar aquilo que no fundo todos desejam: que os filhos tirem um curso superior, casem, tenham filhos e consigam subir na vida um pouco mais do que os pais, tal como eles conseguiram.
 
É absurdo não é? Mas é isto que se passa. E morro de medo tirar uma má nota.

Para quê tanto perfeccionismo? Para quê tanto sofrimento se todos os meus colegas vivem uma vida com festas, com namorados e se não tiram uma boa nota à primeira tiram à segunda e que se lixe! Porque é que não consigo pensar/agir assim? Porque é que não existe o meio termo e isto me causa tanto sofrimento?
Quero viver uma vida desafogada….!!
Domingo, 18 de Novembro de 2007

Isto explica muita coisa

Desculpem a ausência de posts. Não há grandes novidades, tenho andado ocupada com os estudos, tenho frequência de anatomia terça-feira e graças a Deus que tenho conseguido estudar. Acabei hoje tudo, amanhã e depois são para fazer revisões.

Tenho ficado muito contente com os comentários de apoio e mails que tenho recebido, um grande bem-haja a todos!

Quanto à alimentação controlo-me mais ao almoço e ao jantar do que ao pequeno-almoço ou ao lanche. O pior para mim é mesmo o lanche porque passo muitas tardes em casa sozinha e como para mim é muito difícil pôr-me a estudar recorro à comida para fugir aos estudos. O meu problema reside nos estudos. É uma aversão que não dá para explicar. No ano passado comecei a faltar às aulas e às frequências e acabei por chumbar... Eu chumbei!! Era impensável para mim isso alguma vez acontecer. Sou um exemplo de perfeccionismo clínico. Quero fazer tudo na perfeição e não aceito o meio termo e a anorexia é uma consequência, tal como ter chumbado. Como não consigo tirar notas de topo já não consigo fazer nada. Consigo-me explicar? Não sei se é fácil para as pessoas perceber isto… Não aceito estudar para ter positiva tem de ser superior a 15, por exemplo. Mas como também não consigo tirar superior a 15 já não consigo fazer nada. No ano passado para “fugir” a uma frequência fui para o hospital com uma intoxicação com medicamentos e fiquei 3 dias em SO nas urgências. Chega a véspera e “fugo”! Fico com níveis de ansiedade tão grandes que chega a altura e não faço nada e nas consultas tenho aprendido a aceitar uma nota humilde e aprender a estudar sem exigir muito. Quem está doente também percebe como é difícil estudar com esta doença, põe-nos a cabeça num oito, quanto mais ainda querer fazer tudo num nível de excelência.

O meu objectivo, neste momento, é fazer as disciplinas que não fiz no ano passado e pedir mudança de curso. Espero que o resto venha por acréscimo.

Os meus pais andam… sei lá como… Saturados! O meu pai diz que só lhe dou preocupações, que a maior infelicidade é só ter uma filha e não poder confiar nela e que “ai de mim” que arranje uma doença mais tarde por causa do que ando a fazer. Diz que nem me vai ver ao hospital. Não me preocupa minimamente poder ser internada ou não receber visitas (até porque já estive internada 6 vezes por outros problemas de saúde), o que me dói mesmo é saber o que o meu pai está a passar. É muito difícil para mim aguentar isto e também ver os meus pais desta maneira! Mas não consigo mudar!! Não neste momento… Preciso de ter o meu futuro assegurado, preciso de mudar de curso. Não consigo as duas coisas ao mesmo tempo e a minha prioridade é, sem dúvida, conseguir, pelo menos, entrar! Nem estou a querer mudar só depois de terminar o curso!

Não sei o que dizer, isto é realmente muito difícil.

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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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