Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Sábado, 5 de Julho de 2008

Sobretudo medo

Estou a passar a melhor fase da minha vida, não me falta rigorosamente nada. Os meus pais estão bem, juntos, vou entrar no curso que mais quero, estou rodeada de Amigos que me adoram, encontrei um rapaz que me quer e faz tão bem e quase que nem sinto a doença (quase que só há hora das refeições) e por mais estranho que pareça não me sinto feliz. Há qualquer coisa que prende e impede. Um medo que paralisa.

Encontrei alguém que gosta de mim, estou a passar momentos únicos com essa pessoa e não consigo sentir-me feliz! Isto dá-me tanta raiva. Porquê tanto medo? Por que não acredito nas coisas boas que me segreda? Por que me sinto à beira das lágrima quando me aperta e protege com aqueles braços fortes? Por que não consigo gostar dele da mesma maneira e que ele merece? Por que não acredito numa única palavra de ternura? Porquê tanto medo, tantos pensamentos melindrosos que me gastam? Quero tanto sentir-me preenchida e livre… Isto desgasta-me, sinto-me muito abatida. Preciso de passar uma noite tranquila, mas nem isso consigo, há tempo de mais. Estou esgotada. Ele não merece. Nem eu, pois...

 

 

Parabéns pelo 21º dia controlada

 

Ele nem me conhece... como pode dizer que gosta de mim? Ai as dúvidas... também elas me desgastam.

Pára por favor!

Segunda-feira, 30 de Junho de 2008

Sobretudo medo

Olha-me,

Aperta-me. 

Tira-me o frio,
Leva o medo.
 
Ouve o meu abraço
Sente o meu silêncio
Encontra o meu sorriso.
 
Dá-me.
Não me tires.
Agradeço.
 
Quero sentir.
Entrego-me primeiro.
 
 
 
Por que sou tão desconfiada e não consigo acreditar no que me dizes?
Por que não me sinto feliz se me dás razões para isso?
Por que tenho tanto medo? Porque me apetece chorar quando nos abraçamos?
Trata bem de mim. Tratas?Jura, por favor!
Sou uma flor que começa a dar os primeiros rebentos, por isso preciso que sejas tolerante e gentil. Tenho medo do poder que tens sobre mim. Já reparaste como sou frágil e tu tão robusto?

Abraça-me bem

Levantas o teu corpo cansado do chão
Afasta esse peso que te esmaga o coração
Abres uma janela e pergunta-te quem és
Respiras mais fundo e enfrentas o mundo de pé

Eu venho de tão longe e procuro há mil anos por ti
Estendo a minha mão até te sentir
Não sabemos nada do que somos nós
Mas sabemos tanto do que muda por não estarmos sós

Abraça-me bem

Levantas os teus olhos para me olhar assim
Procuras cá dentro onde me escondi
E eu tenho medo, confesso, de dar
O mundo onde guardo tudo o que mais quis salvar

Tu dizes que não há outra forma de ficarmos perto
Não há como saber se o caminho é o certo
Só pode voar quem arriscar cair
Só se pode dar quem arriscar sentir

Abraça-me bem

Mafalda Veiga

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Segunda-feira, 16 de Junho de 2008

Para a frente é que é o caminho

Ai estou tão cheia! É o que dá estar mais do que 3h sem comer. Depois ao jantar é mais difícil controlar. Senti-me seriamente tentada a deitar só um bocadinho para não me sentir assim. Mas não, sou mais forte!  Agora sou capaz de beber só leitinho antes de ir para a cama. E pronto a vida continua!

Parabéns pelo 3º dia controlatida
 
Soube hoje que vou fazer exame de código dia 24, já a próxima terça-feira!! Ai ai que medoooo
Domingo, 15 de Junho de 2008

Indefenida

Beijinhos, colo, carinho, compreensão… Porquê se não tenho razões para isso? Todos os erros que não cometo fazem parte da minha obrigação. Preciso é de ser mais firme para os evitar. Estou muito insatisfeita comigo.

 

Sinto que estou a ficar para trás. Acho que vou precisar de emagrecer para resolver o que ainda falta. Tenho de resistir às pressões e à vontade que tudo passe rápido.

 

Estou a dar em doida com o tamanho da minha barriga. Não quero isto!! Não posso querer chegar rápido. A solução não está em comer e engordar. É verdade que tenho consigo fazer o que é importante, mas será que se resolve assim?

 

Não faço ideia onde me encontro. Estou às escuras. Vou deixar-me quietinha até alguém me dizer por onde ir. Preciso da minha médica...

 

PS: Tenho escrito um diário alimentar que me ajuda a controlar as quantidades. Mas é isto que quero?

Sinto-me: com medo
Domingo, 16 de Março de 2008

Quem disse que era fácil?

Não é fácil não... Mas quem disse que era?!

 

Ontem à noite não conseguia dormir. Pensei que fosse dos cafés que bebi até às 13h. Mas a verdade é que tremia porque estava com fraqueza. Não queria acreditar. Recusava-me a ir comer. Tinha sido a festa de aninhos da minha afilhada linda. Comi 2 empadas quando cheguei, depois de cantar os parabéns comi o bolo de anos de chocolate (deliciosooo) e ainda repeti mas tive de ir deitar fora. Às 21h comi ainda caldo verde. Foi a carne das empadas, todo aquele açúcar e chocolate horroroso do bolo e a batata da sopa! O suficiente para não me autorizar a comer há 1h.

Enquanto tremia de fraqueza comecei  a pensar que precisava de perder peso e que se quisesse conseguia voltar a fazer a minha dieta. Tive vontade de chorar não queria dar ouvidos àqueles pensamentos doentios e não me queria render à comida. Mas pensei: "Afinal o que é que quero? Aproveitar os meus quase 20 anos com tudo o que há de bom para se viver ou viver presa numa luta sem sentido que só me traz infelicidade?" A resposta veio naturalmente. Levantei-me, fui comer e adormeci.

Estaria a mentir se dissesse que não tive medo, que não me senti nervosa e que dormi como um anjinho. Mas só me interessa que quando  caio levanto-me de cabeça erguida e não me massacro com sentimentos auto-destrutivos que não me deixam continuar a caminhada.

 

Mas nem tudo está bem... Hoje menti ao meu pai disse que ia beber café com as minhas Amigas e fui para casa descontrolar-me. Embora a vontade de estar com elas fosse grande a vontade de me descontrolar era maior. Sinto vergonha do que fiz. Menti e dei ouvidos à parte insana da minha cabeça.

Tenho andado bastante descontrolada e não tenho saído tanto como devia. Tenho medo de me estar a desviar do caminho, tenho medo de engordar, tenho medo de não passar a B. e a I., tenho medo de não aguentar muito tempo sem grandes resultados.

 

Não quero que estas inseguranças me detenham! Sei o que quero e tenho a certeza do que não quero. Não quero nunca mais voltar a sentir o que senti nas férias do Verão por isso não posso andar para trás.

Sinto-me: desanimada
Quarta-feira, 6 de Fevereiro de 2008

Como é uma anoréctica?

As anorécticas e bulímicas tendem a ser perfeitas e estão sempre insatisfeitas consigo próprias. Há sempre qualquer coisa que têm medo que não esteja bem, que não agrade aos outros, que as faça errar. O facto de estas raparigas serem perfeccionistas não significa que façam tudo na perfeição. Mas significa que elas pretendem que tudo saia perfeito. E isto tem pelo menos duas consequências. Elas só se meterão a fazer algo de que estejam convictas de que fazem muito bem e deixarão de lado tudo o que poderá sair pior ou em relação ao que se julgam desajeitadas. Elas são as campeãs do branco ou preto, do é ou do não é. Não admitem que as coisas podem ser feitas sem ser a 100 por cento. Na maior parte das vezes, fazem o que se propõem. Mas julgam-se elas superiores, melhores que os outros? Não. Porque elas têm a auto-estima de rastos, elas sentem qualquer crítica como uma destruição. E estão tão preocupadas com o que os outros pensam a respeito delas que estão sempre a tentar ler o pensamento dos outros, para perceberem que juízos estão a fazer a seu respeito.


in Isabel do Carmo, Magros, Gordinhos e Assim-assim

O segundo semestre vai começar. 
Tenho medo...
Vou ter frequência terça-feira.
Tenho medo...
Mas estou a andar. É só isso que interessa. Só isso... um passo atrás do outro. Sempre em frente... quando cair levanto-me e continuo... Um passo atrás do outro. Um passo e mais outro.( Tenho medo. Muito medo... Mas vou continuar.)

Estou a pensar, afinal para onde é que eu vou?
Não sei, não interessa. Desde que não esteje parada está tudo bem. Estou a andar não é?
Então faço bem.

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.Dados gerais

Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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