Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Sábado, 31 de Maio de 2008

Férias

Tenho boas noticias mas não me preenchem. Estou de férias (mas não me sinto), acabei o ano com todas as disciplinas feitas com as melhores notas da turma. Só me resta pedir transferência de curso. O primeiro critério é ter o maior número de disciplinas feitas e o segundo (se houve empate) conta a melhor média. O ano passado havia 2 vagas, entraram com 12 e 13 cadeiras feitas. Eu vou concorrer com 14 por isso tenho esperança. O problema é se os critérios mudam este ano, como estão sempre a mudar… Segunda-feira vou à secretaria, ainda não tive coragem de ir mais cedo. Venho de lá sempre desconcertada, tenho tanto medo de não conseguir! A minha vida depende disso. Não posso continuar pelo terceiro ano consecutivo neste curso.

Outra boa notícia é que vou começar a tirar a carta de condução para a semana. É outro objectivo acompanhado de uma grande insegurança.
A alimentação até à última frequência foi caótica. Foi tornando-se cada vez pior. Entregava-me a ela pensando que era só mais uma vez, mas apercebi-me que estava a entrar outra vez num túnel sem saída. Tenho de voltar a trás enquanto posso. Não quero isto. Tenho medo que não consiga porque vou estar muito tempo de férias só com a carta para tirar. Vai ser uma luta constante e não me sinto com forças para lutar. Os meus pais começam a exigir de mais, não ajudam em nada! Tem sido uma guerra pegada. Estou absolutamente desmoralizada.
 
Sinto-me envergonhada com a minha escrita, mas tenho necessidade de deixar registado.
Domingo, 16 de Março de 2008

Quem disse que era fácil?

Não é fácil não... Mas quem disse que era?!

 

Ontem à noite não conseguia dormir. Pensei que fosse dos cafés que bebi até às 13h. Mas a verdade é que tremia porque estava com fraqueza. Não queria acreditar. Recusava-me a ir comer. Tinha sido a festa de aninhos da minha afilhada linda. Comi 2 empadas quando cheguei, depois de cantar os parabéns comi o bolo de anos de chocolate (deliciosooo) e ainda repeti mas tive de ir deitar fora. Às 21h comi ainda caldo verde. Foi a carne das empadas, todo aquele açúcar e chocolate horroroso do bolo e a batata da sopa! O suficiente para não me autorizar a comer há 1h.

Enquanto tremia de fraqueza comecei  a pensar que precisava de perder peso e que se quisesse conseguia voltar a fazer a minha dieta. Tive vontade de chorar não queria dar ouvidos àqueles pensamentos doentios e não me queria render à comida. Mas pensei: "Afinal o que é que quero? Aproveitar os meus quase 20 anos com tudo o que há de bom para se viver ou viver presa numa luta sem sentido que só me traz infelicidade?" A resposta veio naturalmente. Levantei-me, fui comer e adormeci.

Estaria a mentir se dissesse que não tive medo, que não me senti nervosa e que dormi como um anjinho. Mas só me interessa que quando  caio levanto-me de cabeça erguida e não me massacro com sentimentos auto-destrutivos que não me deixam continuar a caminhada.

 

Mas nem tudo está bem... Hoje menti ao meu pai disse que ia beber café com as minhas Amigas e fui para casa descontrolar-me. Embora a vontade de estar com elas fosse grande a vontade de me descontrolar era maior. Sinto vergonha do que fiz. Menti e dei ouvidos à parte insana da minha cabeça.

Tenho andado bastante descontrolada e não tenho saído tanto como devia. Tenho medo de me estar a desviar do caminho, tenho medo de engordar, tenho medo de não passar a B. e a I., tenho medo de não aguentar muito tempo sem grandes resultados.

 

Não quero que estas inseguranças me detenham! Sei o que quero e tenho a certeza do que não quero. Não quero nunca mais voltar a sentir o que senti nas férias do Verão por isso não posso andar para trás.

Sinto-me: desanimada
Segunda-feira, 10 de Setembro de 2007

Resistir

Resistir ! Resistir ! Resistir ! Este é o meu lema!!

Hoje pesei 48,1 kg e voltou a diarreia. Abençoado chá!
 
Pequeno-almoço:
- 2 fatias de pão de mistura com manteiga magra de soja;
- 1/2 fatia de pão integral
 
Meio da manhã:
- 1 maçã e 1 pêra pequena
 
Almoço: (13:23)
 - 2 pratos de sopa
 
Lanche:
- Descontrolo

Mas ao jantar vai ser só sopa!!!!

Resistir! Resistir! Resistir!!

Estou a editar o post. Não quis mudar o que está em cima para me humilhar. Disse que era só um prato de sopa ao jantar, mas fartei-me de comer! Não tanto como ao lanche mas o suficiente para me deixar enojada.  Sou uma abusadora!! Não sou capaz de levar nada avante!! Não valo nada!!

Tenho tanta vontade de comer... mas não posso! Não posso e não posso!! Se não amanhã tenho engordado e isso NÃO pode acontecer!!
Ainda há pouco vi umas fotos de uma amiga minha com anorexia nervosa, mas começou com esse problema um ano antes de mim . Já engordou mas continua magríssima. Conseguiu estar magra mais tempo que eu...  Sou uma porcaria!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sinto-me: endiabrada
Publicado por Aninhas às 17:22
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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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