Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Sábado, 31 de Maio de 2008

Férias

Tenho boas noticias mas não me preenchem. Estou de férias (mas não me sinto), acabei o ano com todas as disciplinas feitas com as melhores notas da turma. Só me resta pedir transferência de curso. O primeiro critério é ter o maior número de disciplinas feitas e o segundo (se houve empate) conta a melhor média. O ano passado havia 2 vagas, entraram com 12 e 13 cadeiras feitas. Eu vou concorrer com 14 por isso tenho esperança. O problema é se os critérios mudam este ano, como estão sempre a mudar… Segunda-feira vou à secretaria, ainda não tive coragem de ir mais cedo. Venho de lá sempre desconcertada, tenho tanto medo de não conseguir! A minha vida depende disso. Não posso continuar pelo terceiro ano consecutivo neste curso.

Outra boa notícia é que vou começar a tirar a carta de condução para a semana. É outro objectivo acompanhado de uma grande insegurança.
A alimentação até à última frequência foi caótica. Foi tornando-se cada vez pior. Entregava-me a ela pensando que era só mais uma vez, mas apercebi-me que estava a entrar outra vez num túnel sem saída. Tenho de voltar a trás enquanto posso. Não quero isto. Tenho medo que não consiga porque vou estar muito tempo de férias só com a carta para tirar. Vai ser uma luta constante e não me sinto com forças para lutar. Os meus pais começam a exigir de mais, não ajudam em nada! Tem sido uma guerra pegada. Estou absolutamente desmoralizada.
 
Sinto-me envergonhada com a minha escrita, mas tenho necessidade de deixar registado.
Publicado por Aninhas às 01:04
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32 comentários:
De o_meu_outro_eu a 31 de Maio de 2008 às 09:29
Não te envergonhes da tua escrita! Isto é teu e escreves o que quiseres e como quiseres. Eu percebi tudo muito bem. Também ando com a sensação que não consigo escrever nada com lógica, por isso percebo.
Parabéns pelas melhores notas Aninha! És tão boa naquilo que fazes... Dá-te os parabéns por isso. Falta um mês para eu entrar de férias. A minha época de exames começa daqui a três semanas. Também estou com medo, muito medo mesmo. E também já começei a planear o que vou fazer nas férias. Preciso de me manter ocupada! Ando já a procura de um part time. Porque não fazes o mesmo? :) Muita força para a carta de condução! Aquilo é fácil...
Obrigado pela confiança do teu mail pessoal. *
De Aninhas a 1 de Junho de 2008 às 11:06
Oh linda =') Ainda bem que percebes... Eu sei que este cantinho é meu mas é sinto-me inferiorizada porque sinto que sou péssima a escrever =(

Obrigada pelos parabéns, mas não consigo dar a mim própria porque sinto que podia ter feito muito melhor embora tenha sido tão difícil conseguir.

Tenho a certeza que vais conseguir ter bons resultados nos exames! Estou aqui para te dar muita força. Acredito em ti*

Pensei nisso mas como quero tirar a carta o mais rápido possível quero ir ás aulas todas e fazer tudo logo. Talvez depois de tirar vá trabalhar para o jornal do meu tio como no ano passado.

Obrigada pela confiança e não tens de agradecer. Já tinha pensado em dar-to acho que podemos aprender muito uma com a outra falando de tudo.

Um beijinho mt grande*
De teqas a 31 de Maio de 2008 às 11:36
Querida Aninhas,
Percebo tão bem esse teu receio das férias...depois do esforço todo para tirar as melhores notas, fica uma espécie de vazio...e a tua decisão de te curares juntamente com a tua vontade de mudares de curso, deixam a ansiedade no seu auge! Mas olha, não caias na tentação de te embrenhares novamente na doença, agora não...Antes eu pensava que bastava ser forte para não me deixar piorar nas férias, depois foram os médicos a dizer-me que precisava de aceitar que estava doente para deixar de pensar que a força é o suficiente para me ver livre deste inferno.
Procura coisas que gostes de fazer e pouco a pouco vai-te aproximando de amigos que te façam sentir bem...retoma laços que deves ter deixado soltos durante a evolução da doença, mas por favor não te feches, não te isoles ainda mais...vai-te colocando metas pequeninas(e não tem só a ver com comida)...para mim ajudou-me começar a programar os dias, primeiro coisinhas muito pequenas e solitárias como ir a um exposição no intervalo de duas refeições ou ir a um espectáculo depois do jantar...isto foi-me ajudando a evitar crises e pouco a pouco fui-me sentindo mais segura até poder experimentar o sabor delicioso que é tomar um café com um amigo numa esplanada ao sol...às vezes perdia o lanche, mas na altura era bem mais importante ficar a conversar ou mesmo ´só estar a apreciar aquilo que eu própria me tinha castrado durante tantos anos..
Rezo por ti! Acredito tanto em ti, força!

um beijinho enorme
De Aninhas a 1 de Junho de 2008 às 12:07
Oh Teqas foi tão bom "ouvir" as tuas palavras =') Confortaram-me imenso. É isso mesmo sinto uma espécie de vazio. Mas não, não vou deixar-me embrulhar nela sou superior a isso. Ontem e até agora consegui e vou continuar assim. Estar com os meu Amigos ajuda imensoooo.

Desde que caminho que tenho saído com eles. Aliás, foi isso que me permitiu andar. Depois de sentir que ia perdê-los de vez que me agarrei a eles com todas as forças e nunca, nunca os volto a largar.

Vou seguir o teu conselho e passar a programar melhor todas as alturas do dia para que nada falhe. Vou manter-me o mais ocupada possível.
Obrigada pela força. SInto-me mt acariciada por todas vocês =)
Muitos beijinhos com muita ternura*
De cuidandodemim a 31 de Maio de 2008 às 14:40
Ó minha linda tu vais conseguir, acredita!
Já viste as coisas boas que conseguiste alcançar este ano! As melhores notas! Parabéns! Isso é muito bom! Tens de pensar nessas coisas boas e dar-te valor! Tu és muito inteligente! Tu consegues alcançar aquilo a que te propuseres!
Vais tirar a tua cartinha para poderes passear mais de carro, mas vê lá se não és um perigo na estrada ; )
Beijinhos! Força!
De Aninhas a 1 de Junho de 2008 às 12:10

Obrigada pela confiança!!
Não te preocupes vou ser um exemplo! Ou então não
Beijinhos grandes**
De cris a 31 de Maio de 2008 às 19:04
Muitos parabéns!
Dá-te o direito de te sentires feliz com o que conseguiste, em vez de ficares já com medo do que vem a seguir. E não penses que a tua vida depende da mudança para o curso que queres. A tua vida depende da tua cura e da tua felicidade. O curso é o menos.
Eu sei que não é fácil aceitá-lo agora, mas mais tarde vais comprovar que o curso não é o mais importante. E não te centres tanto num objectivo, porque vão sempre surgindo pedras no caminho. Agora é o curso, depois pode ser o emprego, depois outra coisa qualquer. Se achares que a tua vida depende sempre do objectivo que queres atinjir, nunca vais relaxar e nunca vais conseguir disfrutar o momento que vives.

Quanto à doença, não tenhas medo dela. Se estiveres a ser acompanhada por médicos, aceita todas as recomendações. Se o fizeres com confiança vais conseguir. Eu tinha sempre crises quando começava a ficar com medo de as ter. Era se como pensar que não podia voltar a fazer me fizesse fazê-lo. Quando estava confiante e sem medo, as coisas corriam melhor.

Um grande beijinho
De Aninhas a 1 de Junho de 2008 às 12:28
Tens toda a razão tenho de aprender a relaxar para poder desfrutar do momento. E também tenho de me centrar menos num só objectivo. Mas este é realmente o mais importante para mim neste momento (embora sinta que não deva ser).
Sei que nunca me vou sentir plena comigo porque vão sempre surgir outros obstáculos que vou pensar nunca conseguir ultrapassar e depois de conseguir vão haver outros e nunca vou dar valor à vitória. É algo que tenho de mudar e aprender. Aqui está um bom assunto de conversa na próxima consulta!

É realmente frustrante. Nunca dei valor a nada. Foi tão difícil conseguir estas notas, depois de tanta guerra comigo mesma. No final, consigo e nem um abraço meu mereço. Só eu sei o que passei e nem assim dou valor.

Sim, eu vou pensar menos que "não me posso descontrolar" e combinar sair mais e distrair-me com outras coisas porque os pensamentos são o nosso pior inimigo. Quanto queremos não pensar numa coisa mais vamos pensar nela. Uma coisa que aprendi com o Prof. Pinto Gouveia foi que temos de aprender a aceitar os pensamentos. Não podemos querer controlá-los ou “apagá-los” porque vai acontecer o que expliquei, temos de aceitá-los e não lhe dar importância. Dizer “sim já te ouvi, sei que estás aí mas não te vou dar tempo de antena”. Foi com isto que consegui estudar. Falava muitas vezes para mim própria e dizia isto.

Beijinho grande**
De Joana a 1 de Junho de 2008 às 17:01
Olá, Aninhas =)
Eu sou a Joana. Muito gosto!

Não sei se te recordas, mas eu retribuo (e desbafo muito) no blog da Cris (respondeste a 1 comentário do meu irmão Diogo).

Também sofro de anorexia...
Não te conhecia. Gostei muito do que escreveste e tocou-me bastante o tom das tuas palavras.
Muito obrigada.
Eu sou seguida por profissionais, e estou empenhada em recuperar da doença e de tudo o que me foi retirado.

Peço desculpa se te estiver a invadir, mas penso que percebo minimamento o que pensas, sentes e experiencias.
No que concerne à vida profissional, estudo medicina (muitas vezes duvidei se poderia vir a ser 1 boa profissional de saúde). Mas apesar dos pesares, vamos ser grandes profissionias de saúde, e melhores pessoas. Não concordas? Tudo isto há-de ter 1 lado bom.
Sei que o teu sonho de vida é ser enfermeira e só posso ficar imensamente feliz por isso! É uma maravilha haver profissionais de saúde como tu.

Minha querida, possuis todos os atributos para seres 1 extraordinária enfermeira, e tens feito o possível para "legalmente" te tornares 1. Acho que já és, pela ajuda, sensibilidade e compreensão que dás a 3os. Isso é ser enfermeira =)

Vais conseguir o que desejas, acredito em ti. Fizeste o melhor que podias, as melhoras notas da turma (com todos os preçalços que estão subjacentes ), vais mudar de curso, tenho a certeza absoluta.

Nós funcionamos por metas/objectivos e nem sempre isso é positivo. Também falo por mim. Estamos sempre preocupadas com o depois, o e se?... :/ Não pode ser!
O agora é que conta, o que vier depois para já não é bom nem eficaz. Preocupemo-nos com o agora. A Cris tem razão, + tarde vamos estar preocupadas com o emprego e depois se estamos a ser boas profissionais ou não, havemos de ter sempre qualquer coisa que nos consuma e não pode ser!Se estivermos constantemente a pensar no que pode acontecer ou não, vamos ser sempre infelizes, preocupadas e frustradas. Sei que não queremos isso, mas é difícil ver com todo o nevoeiro... Mas somos capazes. Tu és muito capaz. Acredita, acredita, por favor...
Eu acredito.

Aninhas: tens tanta força! Mas achas que não, não acredites no que sentes, nós vemos de forma desfocada, não somos nossas amigas, e já chega.

Vamos lutar, mesmo quando é quase insuportável e achamos que não conseguimos ir além. Não desistas, por favor.

É de facto muito difícil, moroso e dolorido. Mas o que queremos da vida é brilhante, feliz e eterno, não te percas disso.

Estamos todas juntas, sempre. Temos a AB que é tão querida, sábia e que serve de exemplo para todas nós. Sempre! É possível sair desta vida, do tudo ou nada.
Não somos isto. Não te deixes cair, estamos todas contigo.

Adorei o que escreveste ao longo da doença e ainda + o que escreves agora, numa fase mais racional. È simplesmente delicioso. Não esqueças o que queres e quem és , é isso que te define.

Sei que podes ser muito para além do que conheces de ti, mas quero que saibas que pelo que escreves e descreves de ti, és uma enfermeira e pessoa maravilhosas.

Desculpa pelo que escrevi da 1ª vez que aqui escrevi , mas fico muito emocionada. Podes achar que digo por dizer, mas não, garanto-te, falo com o coração. Vais ficar óptima, feliz e segura de ti, Aninhas. Não somos isto. Não somos!!!

Desejo-te o melhor.
Beijinhos,
Joana
De Aninhas a 1 de Junho de 2008 às 21:44
Claro que me lembro quem tu és! Mal vi o teu nome soube logo quem eras. Não me esqueci de ti nem das palavras do teu irmão. Tocaram-me muito.
Sinto-me mt contente por teres passado pelo meu blog e ainda teres lido e comentado! Ainda fico mais feliz com as tuas palavras =) Deixaram-me um sorriso de orelha a orelha. Sinto-me lisonjeada.

Acredito que podemos ser grandes profissionais de saúde. O facto de estudares Medicina e me dizeres isso deixa-me encantada! Acho que depois de ultrapassar-mos isto vamos conseguir transmitir muita força e cuidar de toda a gente que passa por grandes dificuldades. Embora não pareça a maior das doenças físicas de hoje em dia devem-se a desordens emocionais e se nos fortalecermos emocionalmente vamos conseguir ajudar muita gente. Não é verdade?

Dizeres-me que já sou uma boa enfermeira pela minha dedicação deixa-me emocionada. Muito obrigada pela confiança que depositas em mim… Caramba não me sinto nada assim acho que é um exagero :$

Conseguiste transmitir-me muita força és uma pessoa fantástica com um enorme coração. Se todos os médicos tivessem a tua sensibilidade conseguir-se-ia mudar muita coisa neste país. Tens muito talento esta doença deve tirar-te imenso! Quando conseguires ultrapassar isto tudo vais brilhar e distinguires-te e o teu encanto vai entrar no olhar de cada um de nós e deixar-nos cativados.

Também mostras estar numa fase de cura, por isso desejo-te muita força e coragem! Como tu dizes não é fácil mas temos de fazer por isso, porque só assim conseguiremos mostrar o que realmente somos. És amorosa.
Coragem estou contigo. Estamos todas de mãos dadas, juntas vamos todas conseguir. Tenho a certeza!
Mais uma vez muito obrigada

Um abraço bem bem apertado.
De AB a 2 de Junho de 2008 às 15:51
Olá Joana, ola Aninhas.. e ola a todas..
às duas que estão na area da saúde (não é essa a m area profissional, mas olhem que qdo saí do internamento saí com uma vontade enorme e força quase para tirar um 2º curso..eheh), façam se puderem desta doença uma mais valia para a vossa vida futura. Acredito que, com as vossas hiotorias, vão poder humanizar mais a medicina e enfermagem e, nesta area especifica da psiquiatria, prestarem um apoio especializado mesmo quem sabe, mesmo que nao tirem esta especialidade... poderão colaborar na investigaçao, na ajuda especializada e tb Amiga a estas doentes, no dia a dia na rua se necessario.. e tao bom termos por perto um medico dizer "eu compreendo o teu sofrimento"...!
Um bj às duas e já agroa imaginem o seguinte: se estão a triar as melhores notas com a doença, imaginem só se nao tivessem a doença??!! como um dia me disse um antigo prof meu de faculdade (que nunca soube da doença e só a soube qdo nos tornamos amigos há poucos anos): uma coisa é tirar um curso sem a doença, outra com a doença.. só o tirar o curso (não pelo "dr" claro, pk p mim estatuto nunca foi importante, eu qdo entrei na faculdade até dizia para mim "tenho que tirar isto nem que seja para morrer a seguir", pk tinha que testar as minhas capacidades, pk era algo que sempre quis antes da doença aparecer e que ela nao me podia impedir de tirar) é um sinal de força enorme e é essa mesma força que nos vai fazer sair da doença...
Para outras pessoas, nao é o curso, mas será outro tipo de objectivo, o que interessa é termos sempre um objectivo que nos desvie da doença..
e um dia sim vao todas sair disso sim!!! Acredito em voces mesmo sabendo que nao acredita, como eu tb nao acreditava em mim, até ao momento em que deixei de pensar que nao conseguia, deixei de pensar por mim e ENTREGUEI por completo meu pensamento, minha vontade doente nas maos de quem sabia (medicos durante o internamento).. e deixei que eles pensassem, decidissem e até QUISESSEM por mim... momentaneamente deixei de ter kk tipo de pensamento e quis mm deixar de te-los pk eu sabia que eles eram todos de negaçao.. entao mais valia que pensassem por mim... desculpem nao sei se me fiz explicar..
De Aninhas a 3 de Junho de 2008 às 19:58
Claro que te conseguiste explicar.

Faz bem ler o teu testemunho. Acho que tens razão temos de nos entregar cegamente aos médicos e fazer o que nos pedem sem olhar para trás. Acho que qd conseguir fazer isso serei capaz de ser livre e ficar em paz. Quero fazer isso mas tenho medo de passar de uma doença para a outra. Quando voltou para casa voltou a ter compulsões? E teve de ganhar força para vencê-las ou pararam naturalmente? E só parou com elas quando tudo o resto estava resolvido? São dúvidas permanentes na minha cabeça. O meu maior medo é engordar e continuar com esta alimentação.

Quando dizes que se conseguimos tirar boas notas com esta doença o que faria se não a tivéssemos não conseguido dar valor porque sei que tenho outras facilidades em relação aos meus colegas. Como o facto de estar em casa dos meus pais com todas as mordomias e ter menos 3 cadeiras que os meus colegas. Mas quando eles me desprezam e dizem que se fossem eles também conseguiam estes resultados eu fico triste e só me apetece dizer “não falem do que não sabem, porque não sabem nada a meu respeito. Estão a ser muito injustos”. Consigo dar muito mais valor a uma de nós ter um notão do que eu.

Estou sem paciência para rever o texto… desculpa estou cansada.
Beijinho grande e muito obrigada por me “ouvires”.
De AB a 4 de Junho de 2008 às 10:51
Querida Aninhas felizmente nunca tive nenhuma compulsao nem recaída seja de que genero for depois do internamento. No ultimo dia de hospital claro que chorei de medo, como todas nós, medo do mundo de cá de fora e suas "tentaçoes", mas o conselho da equipa foi dizer-me fixa-me nos olhos "leva-nos sempre no pensamento e dá continuidade lá fora à vitoria que conseguiste cá dentro". sabes o que fiz? sei que é tolo, mas já contei à equipa e até se riram mas resultou: fui logo comprar no 1º dia a louça mais igual possivel à do hospital para sentir que estava no hospital .. lol... e nos primeiros tempos comi às mesmas horas do hospital e tinha sempre aquela ideai presente #faz de conta que estou no hospital"... depois o tempo foi passando e a segurança foi chegando e ficando cada vez maior e hoje toda a equiipa está na cabeça mas sobretudo no coraçao..
eu acho que se nos mentalizarmos duma vez por todas que só encontramos a felicidade numa alimentaçao saudavel e NUNCA mas NUNCA nos disturbios aí sim temos a soluçao.
e tb vamos ter que nos mentalizar qeu a Cura é o caminho de inicio mais dificil, mas que é no dificil que vamos encontrar a Felicidade Plena, então é por aí que temos que ir e nao nos rendenrmos aos prazeres falaciosos e momentaneos da doença.
Qto aos teus colegas, é verdade m querida infelizmente nao sabem do que falam: mil vezes ter dificuldades "logisticas" do que uma "vida doentiamente dupla" destas...
eu por sinal tive as duas dificuldades, mas pronto tá tirado o curso... somos sim fortes em qq dessas circunstancias.
um bj com mt carinho e pf nao me trates por voce pk apesar da diferença de idades eu penso que a doença nos torna um pouco irmas gemeas a quase todas nós..
força semrpe!!
De AB a 4 de Junho de 2008 às 10:57
ah qto ao peso aninhas? tal e qual as previsoes da equipa: ficou-se pelo tecnicamente chamado "peso ideal", com oscilaçoes que nunca vão além dos 2 kls acima do tal peso ideal, tal como eles diziam (podia ir até aos 3 mas ainda nao cheogu lá nem eu quero pk sou mais para o baixo), com IMC de 20,5.
como vês eles escrevem e dizem as coisas com bases cientificas mt solidas, temos mm que acreditar neles, sei que não é facil e eu tive que "ver para crer"... mas eis entao a prova! eu. apenas uma delas, pois mtas existirão por este país fora.
De Aninhas a 4 de Junho de 2008 às 22:56
Pois, faz impressão ler as tuas (até a mim me faz confusão tratar-te por vocês, era só por uma questão de respeito) palavras. É realamente incrivel como esta doença dá luta. Foste uma Mulher à altura! A minha médica fala-me de doentes super super inteligentes que escrevem livros e são as melhores alunas do curso. E incrível como pessoas tão inteligentes não conseguem uma coisa tão simples e básica! E quando saio do hospital ganhaste mais peso? Desculpa as perguntas, mas o medo consome-me. Neste momento é impensável conseguir esse IMC, estou com 16,8 e já n me acho nada magra =/
Falar nisto, agr, contigo faz-me sentir ainda mais futil. A nossa o_meu_outro_eu está a passar tão mal... N sei o que dizer. N encontro palavras...

Obrigada pelo teu belo testemunho.
De AB a 5 de Junho de 2008 às 10:41
e verdade a meu outro eu.. que dor meu Deus.. a mae tem que procurar ajuda imediatamente, pk se para uma pessoa saudavel é dificil ouvir palavras daquelas, imagine-se para "nós"..
qto ao nosso tão "adorado" peso: desculpa hoje até já me rio.. sinal de que nao estou assim tao mal..
mas eu já te disse na msg anterior que depois de sair do hospital ganhei os tais 2 kls que estavam nas previsoes da equipa e que até poderia ir até aos 3, mas que eu evito ir levando uma aliemntaçao racional.
Mas sabes que isso do IMc nao significa gordura: neste momento sei que te estás a ver gorda como eu me via, depois vais passar por uma fase em que vais sentir uma certa gordurinha, mas nao é, é apenas massa muscular. E olha o que eu sempre detestei em mim e achei gordo agora até nem acho imagina: a barriga!! mesmo esquelectica (mas com IMC que nunca veio abaixo de 17 penso eu) sp achei que tinha barriga e agora ela até está mais disfarçada e já nao a detesto tanto (agora já nem me atrevo a usar essa palavra para o meu corpo, agora até já digo que o amo imagina!).
Ainda por cima és alta e todas as meninas que estiveram cmg e eram da tua estatura e com o teu IMC hoje vejo-as lá lindissimas, com o mesmo n~º de claças, tal como eu, só que mais apertadinhas que é como deve ser..
vai com calma, aos poucos se te fores alimentando a tua mente acho que tb se vai tornando mais flexivel e os conceitos de gorda/magra vao-se modificando e aproximando do real.. ainda hoej acredita que vejo pessoas que no fundo dizem que sao mais "gordas" do qeu eu e eu acho-me sempre mais gorda.. mas depois de olhar uma segunda vez já vejo as coisas de outra forma e vejo que realmente as pessoas têm razao qdo dizem que sou magra..só que já nao escanzelada..
bj grande!
qto à nossa inteligencia, parece que somos sim, nao nos damos é esse valor. hoje já começo a dar, mas para isso tb tenho a drª dulce, para me ensinar a viver de novo e a valorizar-me como mulher e como pessoa.
espero que isto te possa ajudar de alguma forma.
força sempre!
De AB a 5 de Junho de 2008 às 15:19
Aninhas como vejo que o peso ainda tem uma importancia enorme para ti, queria acrescentar apenas que nao vais ter na certa que ficar com 20,5 de IMC, como eu tb nao tive. Eu saí do hospital (fui agora fazer as contas) com 19,40-19,80, o resto foi adquirido cá fora, mas a tal já ano era obrigada, o organismo é que se encarregou e se o adquiriu foi pk precisou disse a drª Dulce depois.
Mas o que interessa ao doente é ficar sempre com o peso ideal e esse varia de pessoa para pessoa, como eu já disse que me foi ensinado: depende nao só do peso e altura, mas dos anos de doença, das sequelas que temos, da nossa idade (na m idade é natural que tenhas os tais quilos a mais que na vossa nao teria) e daqui a uns anos virão outros problemas para mim com a menopausa e tenho que estar fortalecida nao é? e os medicos pensam em tudo isso... vcs não têm de pensar nisso ainda mas os medicos terão de ter em conta dados diferentes para calcular o v. peso ideal. deixem isso por conta deles, pk eles sabem mt bem o que fazem.
um bj e espero de novo que isto te alivie um pouco mais a mente qto ao peso.
De Aninhas a 8 de Junho de 2008 às 20:57
Nem imaginas como. Sinto-me confortada c a tua explicação. A médica tb já me falou do peso ideal. Nunca fui gorda. Aliás, agr dizem que até tinha um corpo mt bonito pq smp fui alta e magra. O meu imc mais alto foi 20,76, pouco antes de começar c isto pq fui operada e estive mt tempo de canadianas em casa, só comia e n fazia exercício e eu smp andei mt a pé. Mas acho que o meu peso ideal (que smp tive) foi 19,03. A minha médica tb me explicou que enquanto n tiver um peso mínimo o apego pela comida é mais acentuado. Daí a vontade de comer mais estar smp presente.
De AB a 9 de Junho de 2008 às 10:06
ora bem... penso que é isso mesmo: enquanto nao tivermos o peso ideal o corpo vai estar sp a pedir mais comida e a mente tb vai estar mais vulneravel penso eu. Por isso a Drª Dulce f diz que é fundamental esse peso e tb para evitar recaídas futuras.. pk com esse peso diminui mt a nossa vulnerabildiade emocional tb e nao nos vamos abaixo com facilidade..
eu saí do hospital com o peso ideal por sinal, pk nao fui para lá com peso mt baixo (deveria ter 18,5 de IMC), mas sim para controlar a alimentaçao que estava caotica e a m mente totalmente agastada da doença, estava num ponto de desespero que nao agurantava mais, como já disse, "nem viver com ela nem sem ela".. mas mtas meninas qdo vao para lá vao com IMC mt baixo e saem ainda sem o peso ideal, só que a equipa pede que cá fora continuem com o plano até atingirem esse peso, é por demais importante essa meta.. eu já sei por experiencia propria o quao importante é, mas pode haver mtas doentes que nao sabem e é fundamental se puderes ires transmitindo isso tb se fizeres esse favor!!
E pf diz que nao se avalia esse peso só em funçao do peso e da altura: como eu tb já disse aqui algures, eu cheguei a chorar no hospital e a ficar amuada com os medicos pk via que eles exigiam de mim um IMC que nao exiagiam de outras meninas, só que ao inves de eu lhes colocar as m duvidas, interiorizei isso e sofri à toa, pensando que estariam a exigir demais de mim como toda a vida fez o "mundo" cmg... mas dias depois a drª dulce confrontou-me com a m ma ddisposiçao e qdo eu disse o motivo ela entao explicou que o peso ideal nao é identico para otdas as pessoas e entram em conta outros factores para alem do peso e da altura, como os anos de doença, a idade e outros mais.. e que alem do mais eu ia sair do hospital já com o peso ideal adquirido, enquanto que as outras meninas que lá estavam, por terem entrando com um peso mt baixo, iam sair apenas com um peso minimo e só iriam adquirir o peso ideal cá fora.
Além disso tb aprendi uma liçao com este meu "amuanço": devemos exrteriorizar nossos sentimentos sempre, mesmo que sejam zangas ou magoas, sob pena de sofrermos à toa...eu interpretei mal uma frase da medica e depois fiz uma "historia de vitima" à volta disso e sofri sem necessidade nenhuma.
bj grande!!! e um bom feriado amanha!! descansa e diverte-te!! retempera forças!! que bem mereces!!
De Aninhas a 9 de Junho de 2008 às 19:36
Hum acho q consegui perceber. Pois o objectivo final, é deixarmos de ter medo em comer e atingir o peso ideal. P isso faz todo o sentido cont a seguir o plano alimentar dp de sair do hosp.
O ano passado a mnh médica tb me propôs internar p acabar c as compulsões. Eu chegava a deitar fora + de 16x p/dia. Foi uma altura terrível. Passei dos 14,9 para 17 de IMC à custa disso! C/ os médicos diziam q se ganhasse peso ia conseguir estudar e ultrapassar isto deixei-me levar e comecei a comer td o q havia, mas sem o devido acompanhamento. N conseguia estudar, nem aceitava ir às freq sem saber td na ponta da língua e como tb n me consegui adaptar tão repentinamente àquele corpo passei a odiar-me. Deixei de conseguir estar nas aulas, deixei de ir às freq e n fui a nenhum exame, afastei-me dos meus Amigos e entrei em profunda depressão q acentuou durante as férias do Verão. Fui 3x p o hospital c uma intoxicação medicamentosa. Uma delas estive 3 dias em SO correndo perigo de vida. E esta foi a primeira vez. Tinha 3freq seguidas e n tinha conseguido pegar nos livros. Era impensável ir sem saber nd, tinha de ter uma justif plausível. Eu batia c a mão nas portas e tentava torcê-las, sufoquei-me c 1 cinto, qd olhei p o espelho estava roxa c a cara inchada até q me assustei. Nd resultou. Por isso andei 2 dias a tomar medicamentos à toa. Li os folhetos e tomei aqueles q tinham conseq + nefastas e tomei mts. N fiz as freq e logo no 1º semestre estava oficialmente chumbada. 2 meses dp volto a fazer o mm, mas menos grave. Andei o ano todo sem conseguir estudar e a engordar.

Nas férias do Verão qd a médica me disse q enquanto n fizesse o q me mandava n valia a pena cont a ir às consultas decidi suicidar-me só q n correu nd bem (c/ seria de esperar) e as férias estavam a acabar. Por isso, antes de começar as aulas p q conseguisse estudar tomei uma decisão e comecei a emagrecer e a controlar novamente td o q comia. Desta vez + afincadamente por isso pela 1ªx deixou-me de vir o período (mm c + peso do q o mínimo q tinha atingido). Como estava a conseguir emagrecer e a sentir mlhr cmg e como só tnh 2 cadeiras no 1º semestre agarrei-me aos estudos (mas c a ajuda da médica. Foi fulcral!) e aceitei fazer as freq mm qd n tinha td controlado (a matéria toda sabida). Este foi sem dúvida o meu 1º grnd passo: aceitar notas humildes. Mas acabei por ter 16 e 15 nas 2cadeiras do 1ºsemestre. No 2º semestre comecei a dar os 1º’s passos e decidi começar a deixar isto p trás e engordar lentamente desde q tivesse uma alimentação saudável. Até agr acho q tnh +/- conseguido.

Então como é q chegaste aos 18,5? Foi através do descontrolo? Foi por isso q estavas desesperada e tiveste de ser internada p reparar a alimentação? Se calhar tb podiam ter feito o mm comigo. A minha médica perguntou-me visto estar a deitar fora tantas vezes p dias, mas já n sei pqê acabei por n ser. Mas disse logo que sim! Eu n podia era cont assim… Mas pronto é esta a mnh história desde o ano passado (é a 1ªx q estou a contá-la). O ano passado foi terrível, ainda bem q consegui mudar a tempo… Nc teria conseguido fazer as cadeiras e ter esta oportunidd de mudar de curso.

S, é vdd devemos contar smp td à médica e n fazer juízos de valor. Qd me disse que n estava disposta a perder o seu tempo e n valia a pena cont a ir às consultas enquanto n me decidisse a fzr o mínimo interpretei isso como 1 abandono e desistência. Daí o meu desespero e vontd de acabar c a vida. Já n havia nd que me prendesse. Só existia p fzr mal aos meus pais (pensava eu). Foi 1sentimento q n quero voltar a sentir. N consigo descrever. O desprezo p mim era tão grnd… a vontd de me fzr mal era enorme! N desejo isto a ng caramba… foi horrível. Já n chorava, desejava ver o mín de pessoas p q n tivessem recordações mnhs recentes, estava desejosa q aquele dia chegasse e tinha td tão bem planeado. Deixei uma carta tão fria aos meus pais. Fria p mim, p eles tentei abrir-lhos olhos e fzr bem q eles estavam bem era assim! Ainda tenho a carta no mm sitio q a deixei (talvez a escreva aqui neste meu cantinho).

Já escrevi d+. Apeteceu-me desabafar ctg. Foi importt. Obrigada por me ouvires.
Um grnd beijinho
De AB a 11 de Junho de 2008 às 10:40
Querida Aninhas foste mt corajosa, nao só em ter ultrapassado tudo o que viveste, como em por aqui esse retalho negro da tua vida..
é uma historia que eu nao esperava de uma pessoa que hoje já é tão forte! Mts parabens! Mas é uma historia que nao me surpreende infelizmente: mtas meninas que lá estavam tinham mtas semelhantes e outras para contar.. eu pp nao sei como nunca sucumbi ao suicidio.. tentaçao nao faltava, mas agarrava-me sempre a algo e entao qdo conheci a drª dulce nunca mais pensei nisso pk ela devolveu-me a esperança da cura e, de nesse entretanto, ir convvendo com a doença sem tanta dor e solidão..
por sinal qdo saí da net no outro dia e fui para casa é que me lembrei de um pormenor: eu afinal cehguei a ter um pouco menos de 17 de IMC aos 20 anos, pk na altura era um pouco mais alta (um1,5cm mais), altura que a doença me roubou devido à osteoperose entretanto adiquirida.
Mas qdo cheguei ao hospital deveria ter 18 e saí com 18,5. A drª dulce disse logo que o meu caso nao seria para aumentar de peso, sim uma dienta para manter peso, entretanto como com o parar do vomito (acho qu eé normal perder-se um pouco de peso pk o vom. provoca mta retença de liquidos e os rins nao funcionam bem nestas doenças) perdi um pouco de peso (ai fiquei felicissima e espantadissima!!!), mandaram-me logo aumentar de novo para os 18 (que tristeza a minha.. mas lá tive que obedecer né? e é assim que nos vao ensinando, com calma, com carinho a gostarmos do nosso corpo em todas as etapas), depois só mais um pouqinho para atingir a tal meta do peso ideal, mas para isso bastou introduzir masi meia carcaça ao peq almoço, 2 bol integrais a meio da manha com a peça de fruta e queijo ao lanche .. coisas que nao te fazem sentir mais cheia, nem enjoada (claro que eu nao queria as 2 bolachas, mas a drª dulce insistiu e teve que ser.. se era para meu bem e se eu devia a minha felicidade àquela "senhora" entao que fizesse isso nem que fosse por ela.. pois é, por vezes fazia as coisas sem pensar em mim nem na cura, apenas por gratidão.. e olha que funcionou..graças a Deus!!).
Mas o que me levou mm ao internamento nao foi tanto a quantidade das compulsoes mas sim as sequelas fisicas e psiquicas: hemorragias frequentes de isofago que me deixavam em panico e mt deprimida, apavorada com a morte.. eu até nao me importava mt de morrer de outra causa, mas morria de vergonha e de culpa de morrer por causa desta doença. Por isso, pk estava desesperada com o drama psicologico que girava à volta de cada hemorragia que acontecia eu pedi para ser internada (algo que a drª ducle desde o inicio das nossas consultas - 4 anos antes disto acontecer- sempre me sugeriu, devido aos anos de doença que eram mts já:18 qdo a conheci), nem que fosse só para descansar da doença e da vida de cá de fora uns tempos (andava tb com uma vida familiar mt sobrecaregada: familiares doentes).. e afinal lembro-me perfeitamente como se fosse hoje que na vespera telefonei à drª dulce a saber se era possivle para alem do descanso, tb tratar a Anorexia Bulimica e ela disse prontamente: Claro!!
Todas nós acho que no fundo pensamos que não conseguimos querer esse dia do "Chega", mas é bem no fundo o que mis queremos!
Um bj grande m querida!!
Eu estou sp ctg, mm que nem sempre na net!
De AB a 11 de Junho de 2008 às 11:19
tb a drª dulce dizia no outro dia no porgram da sic que normalmente as doentes com bulimia sao mt masi depressivas e com tendencia par ao suicidio do que as doentes com anorexia, pk a anorexia dá uma sensaçao de controle sb fome que as faz sentir fortes.. e isso eu tb senti qdo estive nessa fase.. na fase bulimica os sentimentos de vergonha, culpa, incompetencia, humilhaçao para mim forma terriveis e depois todos aqueles desequilibiros electroliticos gerando depressoes .. por isso temos mesmo que as combater Aninhas..
bjs força semrpe!!
De Aninhas a 11 de Junho de 2008 às 22:52
Exactamente! A minha pior fase n foi qd estive +magra mas sim qd tinha compulsões constantes. Foi nessa altura que sofri. Deixei de conseguir controlar a comida, tinha chumbado o ano, começei a engorda por isso entrei naquele fundo do poço. Nessa altura n via soluções, sentia-me no escuro. N sei como sozinha fui capaz de pôr fim a isso e começar a emagrecer para conseguir estudar e passar de ano. N sei mm!

Pois, a mnh história n é novidade p quem tem estas doenças. A mnh médica disse que alguém c anorexia tem os mesmos sinais do electro-encefalograma que uma pessoa c depressão crónica.

Com tantos anos c a doença as sequelas devem ser imensas! Como é que é possivel perder 5 cm de alura por causa da osteoperose? Enfraquece os ossos mas daí a "encolhe-los"... N percebo. Eu só tenho osteopenia (mas o leite e o yogurte ainda me causa mta confusao. Queijo nem pensar! Podendo beber água pq é que hei-de consumir calorias bebendo leite? é isto que penso...). Conseguiste recuperar a densidadd óssea? A mnh médica diz que se atinge o pico aos 30 anos, a partir daí começa a diminuir e ainda mais na menopausa.

Pois eu sabia que deitar fora retém os líquidos mas daí a emagrecer de maneira a que se note! (as coisas que aprendo ctg =))

Podes-me dizer +/- qual um plano alimentar que se deve ter? Tenho a sensação que como mais do que devia excepto o almoço e o jantar. Ainda n consigo comer massa, arroz ou batata nem carne. Só como peixe cozido ou grelhado com legumes e sopa ( feita por mim mas nem smp). Ao peq almoço e lanche como pão integral ou de 3 cereias com alface e maçãs. A minha alimentação n passa disto a n ser qd me descontrolo... já é incomum descontrolar-me c bolachas e coisas assim o que já é bom =/ acho eu...

Obrigada pelo teu testemunho. É incrível como n nos redemos com todo este sofrimento. Sofrimento este causado por nós mesmas. Isso ainda é mais incompreensível. Isto é triste...
Somos seres estranhos =/

Aquilo que disseste no final é bem vdd por um lado queremoss que o tempo demore e por outro queremos que isto passe o + depressa possível. Custa aceitar isto tudo =//

Obrigada ABzinha :P Eu sei que estás smp aqui! Um grande grande beijinhooo
De AB a 12 de Junho de 2008 às 10:58
Adorei esse ABZinhaaaaaaa.. ehehe.. mas nao penses que te vou ensinar truques para emagrecer nao.. desculpa tou a brincar, mas sei que ficaste feliz qdo eu disse que ao parar de vomitar emagreci. eu tb fiquei mt feliz, mas a drª dulce teve uma explicaçao cientifica para tal e explicou isso à equipa, eu é que estava mt nervosa na altura para prestar atençao. sei que tem a ver com a retença de liquidos que o vomito provoca e com o mau funcionamento do rim e de outros orgãos. mas que é incrivel é!!
Eu penso que percebes mal, pk eu "encolhi 1,5cms.. nao chegou aos 2 cm. mas é verdade que a osteoperose (eu agora tb só tenho osteopenia) encolhe sim tb os ossos. Sequelas qu eninguem quer.
Acho que deverias ir tentando ingerir algum produto lacteo (yogurtes, queijo fresco p ex), tinha uma menina m amiga no hospital que só bebia leito de soja, mas eu semrpe adorei leite e por isso nunca tive esse problema.. se tivesse entoa na certa a m perda de massa ossea seria bem maior.
E tb é mt importante para os rins o arroz (pergunta à tua medica mas a drª ducle falou-nos nisso) e tb para a sensaçao de saciedade e para evitar ataques de fome que levam aos tais descontroles.
Um bj grande Aninhas!
da ABZinha!!
com mt carinho sim senhora! acreditando tb que nao serás uma depressiva cronica.. nem pensar..
De Aninhas a 12 de Junho de 2008 às 18:28
E o facto de n ir ao WC tb influencia mt o peso certo? Há dias q n vou e sinto-me imensamente cheia. Vou perguntar à mnh p ter um explicação mlhr acerca da retenç de líq e td o mais. =)
1,5 mm assim é mt! Sinto mt que continues c sequelas, toca a beber mt leitinho, s?? Eu adoroo leite mas é a tal coisa mete-me medo =S Mas hj bebi mais de meia chávena a pensar em ti e nesta conversa! hihi Tb gosto mt de leite de soja, mas mm o magro tem açucar! Portanto n bebo.
Mas o pão é o mlhr hid de carb n é? Mlhr q o arroz e a batata pq sacia mais. Por saber isto é que como pão em vez do acompanhamento, precisamente p evitar os ataques de fome.

Estou a gostar mt desta nossa conversa. Já vai longa! =))
És a nossa ABzinha :P
Beijo grandalhão*
De AB a 12 de Junho de 2008 às 18:52
ai é a ninina tá a gostar?! olha nao repitas mt isso que começo a cobrar honorarios.. lol..
isto é só para desdramatizar um pouco as conversas, desuclpa, o assunto sei que é demasiado serio, mas tb é bom rir de vez em quando.
olha ainda bem que foi so cm e meio .. se continuasse com a doença seria bem pior!! agora, como diz a drª dulce é aproveitar a vida o maximo possivel sem ela e o que passou passou, paciencia, se pudesse voltar atras claro que teria tentado sair mt mas mt mais cedo, por isso vos estou sempre aqui a "chatear".. sorry.. para nao ficarem com estas sequelas...
sabes que o meu fisico tb ao tornar-se mais apetecivel aos olhos das pessoas foi alvo de alguns elogios e tb nao estava habituada a isso, pk acho que na nossa doença, ao contrario do que pensam as pessoas de que queremos chamar a atençao, só queremos é ser invisiveis aos olhos do mundo.. hoje esses "elogiso" ou piropos de amigos levo a brincar.. mas já aceito melhor.. e começas tb a gostar de verdade do tue novo corpo vais ver..
ah qto ao nao ir ao WC (penso que será nao evacuar nao é?), sabes que isso de inicio para mim tb foi complicado, pk me tiraram os laxantes (os poucos que usava, que era mm só para regularizar o intestino e nao como forma de bulimia), sentia a barriga inchada, mas a drª dulce lá insistiu que pos isto "cá para dentro" a funcionar, com uma alimentaçao com mta fibra, agua, masi tarde cá fora tb quando tens autorizaçao para fazeres algum exercicio fisico tb o intestino começa a funcionar melhor..
papaia em jejum é mt bom para o intestino,
e agora é tudo!
um bj e continua asssim, mas se puderes começa a introoduzir arroz e batata, pk penso que têm um papel mt importante no organismo, o pão acho que nao chega.. mas já estás a ir mt bem assim, a tua medica encarrega-se de fazer algum ajuste.
abzinha!!
jinhos
De Aninhas a 13 de Junho de 2008 às 18:03
N quero abusar mais da tua boa vontade. Vens aqui n por ti mas por todas nós e isso vale as nossas vidas! Estás a ter um papel fundamental na mnh e só tenho a agradecer-te o tempo que perdes aqui p tirar dúvidas e nos dares força! Tens sido 5

Concordo c tudo o que disseste. Qd à mnh alimentação vou discutir c a mnh médica na próxima consulta. Já começei a escrever um diário alimentar para que ela me possa mostrar os erros que cometo.

Um big big kiss Abzinha linda
De AB a 16 de Junho de 2008 às 18:51
Oxala consiga ficar nem que seja um niquinho só do que digo..
sabes que ainda hoje eu, tempero o meu prato com azeite, me lembro com afecto da psicologa que nos acompanhava nos almoços no hospital? sim pk foi ela que, com o exemplo real dela (regava o prato dela com bastante azeite e eu ficava a olhar) me iniciou ao uso do azeite, que é tão bom para o nosso organismo. Eu lembro-me de só ficar a olhar e de mais ninguem das doentes querer por, mas eu lá em enchi de coragem e disse "vou fazer como a drª Filomena", mas só um pouquinho.. e ainda hoje é dela que me lembro qdo tempero com azeite. e já lhe disse isso e ela fartou-se de rir... mas mt feliz de ver que eu captei as "liçoes" de nutrição que se transformaram em liçoes de vida e para uma vida.. e tb marcas de mt afecto pela equipa..
vá bebe lá uma chavena de leite e vê se nao tem a minha "cara" .
bjs
De Aninhas a 17 de Junho de 2008 às 01:02

Emocionaste-me!!! Agora riu! Preciso de um abraço teu Abzinha. Acho que a conversa que acabei de ter c a mnh mãe influenciou a mnh sensibilidade. Falei de ti, já n é a 1ºx. Ela ficou impressionada c o tempo que estiveste doente. Acho que no fundo ela te deve agradecer, a ti e às nossas meninas que aqui lutam, por me darem força. Ela já compreende como é importante falar com vocês. Já entendeu que estamos todas a lutar p o mm sentido e que precisamos de nos unir e fortalecer juntas.
O teu exemplo é impressionante. O amor que tens pelas pessoas que te ajudaram e a fé que tiveste para conseguires enfrentar os teus (e agora meus) medos. Tiveste uma coragem de louvar. Foste se calhar das doentes mais teimosas até te entregares, a partir daí deves ter sido das que deu mais gosto tratar. Tenho a certeza que conseguiste fazer com que essas pessoas dissessem “é isto que me move e é por isto que não desisto delas e continuo a acreditar”.

A tua última frase tocou bem no meu coração. Vai ficar para sempre registada. Vou agora beber o meu leitinho antes de descansar e a tua imagem (por mim idealizada) vai-se reflectir nos meus olhos a brilhar.
Vou em paz. Por ti!
De Aninhas a 17 de Junho de 2008 às 01:31
AB!!
Fiz uma grnd descoberta! (graças a ti!!) Isto é revolucionário e de extrema importância para mim. Tal como disse fui beber leite - eu mal toco no leite. Comecei há pouquíssimo tempo a juntar ½ chávena com café. Qd vou a meio junto água, bebo mais e volto a juntar água. Aquilo fica uma bodega mas bebo pq o leite smp me meteu mta impressão nc soube pqê, até agora! Ora acabei o pacote que estava no frigorífico pq perfez exactamente 1chávena cheia! Fico a olhar para aquele mar branco, sorrio e ganho coragem para começar a beber (era a primeira vez que ia beber uma chávena cheiinha, ao fim deste tempo todo). Dou dois goles e vou à torneira encher novamente. Dps paro e penso “pq é que eu fiz isto? Ao fim de tanto tempo ia deliciar-me com o meu leitinho fresquinho que smp adorei e fui estragá-lo juntando água?” Eu só pensava que estava parva! Comecei a pensar em justificações. É para durar mais. Mentira. É para não sentir tão espesso. Mentira. Dei-me conta que afinal n bebia leite pq para já adoro (bebia leite no Verão como quem bebe água), mas tb pq sei que me faz bem aos ossos e me fortalece e desta forma me afasta da doença. Porque “ela” me querer enfraquecer e acabar comigo. Qd perfiz a chávena com água foi a dar ouvidos a elas sonsa monga inconscientemente!! Fiquei de abismada. Não conseguia perceber pq é que n tinha já inserido o leite na mnh alimentação já que consigo comer pão que é bem pior (em termos de calorias claro). Agora percebo, “ela” não quer que me cure da osteopenia e que seja sua refém. Queria! Sim, pq agora dei-lhe as voltas.

ABzinha a partir de agora um copo de leite à noite (ou de manhã logo vejo o que me dá mais jeito) vou beber um copo de leite à nossa lucidez que é nossa aliada!
Graças a ti fui capaz! Vou ver-te a sorrir para mim e a piscar o olho sempre que beber o meu leitinho.

Libertei-me ! Sinto-me felizzzz
De AB a 17 de Junho de 2008 às 15:16
Agora conseguiste tb deixar-me de lagrima no olho, nao de tristeza, sim de comoçao e de felicidade... por estares a conseguir fazer essas descobertas tão importantes! coisas tão banais para as outras pessoas mas que para nós se transformam em descobertas de vida e de libertaçao!
Tb me sinto feliz por estar a conseguir passar um pouco do que aprendi no hospital. A empatia com a Drª Dulce penso que foi de extrema importancia para o tratamento e, acho que posso dizer que Amo sim a equipa dela, considero-os hoje uma familia, peço todos os dias a Deus por eles, pela "missão" nobre a que se entregam de alma e coraçao... é incrivel ver o que eles fazem para nos ver Felizes!
Acho que a gratidão por eles é enorme. Posso dizer que lhes devo a vida, embora eles digam - e reconheço que sim - que sem a minha colaboraçao nao poderiam ter o resultado que tiveram.
E é pegando nesta frase dles que te digo tb que nao me deves a mim o que estás a conseguir, sim à tua Vontade que já se está a fortalecer e a consegui o que há tempos consideravas impossivel!
um bj m querida e força sempre!
O que eu faço aqui faço-o tb por mim, pk me sinto feliz se passar aos outros o que me passaram a mim pessoas que tanto admiro e estimo. Sinto-me mm quase que "obrigada" a faze-lo. Por isso nem precisas agradecer. Já me basta a v. Amizade! E então ver que estão a caminhar é por demais bom!
Ah e vou estar sp piscando sim de dentro da chavena de leite e a dizer, vá mais um gole...
eu realmente tenho cada uma.....tenho cara de chave de leite.. ehehe
ps: espero que a tua mae nunca me censure por ter estado tantos anos presa... bem sei que tb me aparecue numa altura em que nem nome nem rosto esta doença tinha (anos 80).. e qdo proucrei ajuda já ela estava mais do que instalada.. mas de qq modo poderia ter investido mt mais cedo no tratamento e nao o fiz! e tb com este meu erro queria que aprendessem a liçao de que quanto mais cedo se sai dela melhor a todos os niveis.. mas com calma e sem pressoes...
De Mafalda a 1 de Junho de 2008 às 19:05
se te consideras uma "futura ex-anorética" tens k baixar as armas e parar de lutar contra a comida!
não é ela ela kem morde!
não podes pensar assim senão nunca mais sais do posso aninhas!:x

bjinhu gd*

vais entrar aki e vais ser praxada ao máximo, pk nao vou fazer ideia de kem es!la la la la la :)

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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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