Um testemunho de como é possível destruir esta terrível doença e ser FELIZ!

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Terça-feira, 8 de Abril de 2008

É mesmo possível

Penso se valeu a pena ter-me enredado nesta doença. Aprendi e cresci tanto que acho que não teria acontecido se nunca tivesse precisado de ajuda psicológica. A mente humana tem muito que se lhe diga.

Sinto-me uma pessoa mais forte e estou a aprender a enfrentar qualquer obstáculo. Quando estiver curada vou conseguir enfrentar tudo sem sentir que o mundo desabou. Já não sou mais uma criança insegura que procura protecção numa mentira.  Sou uma mulher adulta muito mais forte espiritual e emocionalmente. Não vou mais precisar de esconder imperfeições porque estou a aprender a aceitá-las. Estou de mãos dadas com a vida e não pretendo largar, Quero desfrutar de todas as coisas boas e aprender a combater os desafios tornando-me cada dia mais forte e mais segura.

 

Desejo o mesmo a todas vocês.

Eu também acreditava que não conseguia. Vejam o exemplo da AB e da goo0rda. Também estiveram no fundo do poço. E não conseguiram!? Será que posso também dar o exemplo da o_meu_outro_eu? Fico realmente feliz por estarmos a conseguir minha linda =)

Sinto-me: renovada
Publicado por Aninhas às 22:34
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27 comentários:
De teqas a 9 de Abril de 2008 às 08:49
É tão bom quando nos sentimos assim! Quando a coragem nos abraça de novo e falamos da cura como a única hipótese! Apesar de sabermos bem que é muito mais difícil esse caminho do que ficarmos estagnadas nesta doença peganhenta. Há um tempo atrás perguntei à minha nutricionista se depois de eu já ter falhado ementido tanto se ela continuava a creditar que eu podia...melhorar. Ela respondeu-me: minha querida, nem tens coragem de fazer a pergunta, mas SIM acredito, acredito em ti e não te largo... Foi a melhor coisa que ela podia ter dito.
Sinto-me uma sortuda na vida..tenho 21 anos e passei quase tanto tempo sem a doença como com a doença. Mas tenho encontrado pessoas maravilhosas pelo caminho e são elas que me dão a maior força!
Hoje tenho duas consultas na clinica, amanhã outra...Passo lá muito tempo mas ainda fico muito nervosa no tempo que antecede a consulta...Um medo enorme de os desiludir outra vez. Um pavor que me madem embora como já me fizeram quando tinha outra psicologa. Mas vou,vou sempre..ninguém disse que viver era fácil.
De AB a 9 de Abril de 2008 às 10:45
querida teqas nao te conheço nem aos profissionais que te seguem, m,as confesso que agora me fizeste lembrar tanto as minhas antigas consultas com a drª dulce e o medo que tinha dela desitir de mim, como outros já tinham feito, senao explicita, pelo menos implicitamente qdo se apercebiam que a mm força de vontade era pouca ou nenhuma (como se isto nao fosse uma doença da vontade!!!) e diziam que eu estava assim pk queria.. e, pior, quando finalmente encontrei a drª dulce e lhe disse a reacçao foi pessima: "o que vias la fazer?"..i.e. isto so mostra que tinham mm desisitdo de mim há mt e só me estavam a empatar.. hoje nao censuro pk vejo apenas isso como pessoas que ainda nao sabem tratar estas doenças e por isso vos peço sempre que procurem psiquiatras que saibam e tenham experiencia nelas, pk sao esses que, como a drª dulce bouça fez cmg, acreditam em nós por pior que seja a nossa situaçao e que nunca desistem de nós mm qdo nós já desistimos de nós há mt.... qdo mt qdo ela me disse logo na 1ª consulta eu é que podia desistir dela... e hoje vejo que até podia, mas felizmente nao o fiz e só por isso estou como estou!!
Como ela nos dizia no hospital nao o caminho da cura não é facil (talvez seja até mais facil o prazer momentaneo do vicio mas qu esó nos leva à destruiçao ou morte mais ou menos lenta) mas é o caminho dificil o unico que nos leva à felicidade.. esta frase para mim foi de uma importancia tremenda!! pensar e ACREDITAR que ultrapassada aquela fase dificil e resistir aos momentos dificeis de tentaçao, podemos atingir a felicidadade acho que é uma bengala poderosa!!
bjs e desculpa estar sempre a repetir o mesmo.
De teqas a 9 de Abril de 2008 às 11:49
Querida AB,

Não estou com a dra. dulce, mas com um colega da mesma equipa. Chegou uma altura em que me quis internar e eu menti e fugi para não ser. Estava com um imc de 12,9, muito fraca, mas a continuar na faculdade e com as outras mil actividades que sempre tenho em paralelo. Os meus pais também não me forçavam a ir às consultas e quando me senti mesmo sozinha e abandonada, consegui reagir...ainda hoje não sei como, mas isso agora também não importa. O meu psiquiatra disse que nos estávamos a fartar um do outro, porque a unica coisa que eu tinha feito nos anos de tratamento em que estava com ele tinha sido perder peso. Chorei, revoltei-me...achei que era tudo uma mentra enorme para não me dizer que estava farto de mim...Disse-me que eu era das pessoas mais inacessíveis ali e que a minha incapacidade de confiar minimamente em alguém não podia levar a nenhum lado melhor. Hoje já passei essa fase pior, reflecti, pensei muito com a ajuda da minha psicologa, investi toda a minha força das consultas dela e da nutricionista. Hoje o peso ainda não chega, mas pelo menos já está muito mais controlado, e fiz progressos tão grandes que me fazem reconhecer que afinal até existe alguma força aqui dentro.
Houve um dia em que me disseram que a Dra Dulce era a única que me conseguiria "dar a volta", a única tão teimosa como eu mas no sentido da vida. Conheço algumas doentes dela e de vez em quando também a vejo pela clínica. Fico feliz por te mostrares de cabeça levantada, a lutar=)

beijinhos
De AB a 9 de Abril de 2008 às 12:21
Querida teqas resumidademente (penso que ainda nao leste parte da m historia) tinha cerca de 18 anos de doença qdo conheci a drª dulce e ao fim de 4 anos com ela a mentalizar-me, que mm sendo um caso cronico, tinha cura... chegou aquele "timing" e ela conseguiu mesmo, graças ao seu brilhante profissionalismo, persistencia e dira mesmo "teimosia", dar soluçao a um caso de mais de mais de 20 anos de doença ...hoje posso dizer que estou curada, se um dia volto atras isso nao sei, mas já la vao quase 2 anos que saí da doença..
por isso penso que podes acreditar que ela deve ser das poucas que te consegue mesmo dar a volta "a tua doença".. pensa nisso, mas vais ter é que colaborar com ela e nao desistir.. mas isso fico entre voces duas..
bjs
De teqas a 9 de Abril de 2008 às 12:38
Querida AB, houve uma altura em que pensei mesmo ir ter com ela...mas o medo (se calhar de me curar) era tão forte que só de pensar na ideia de "ter de começar tudo outra vez" fez-me desistir da hipótese. O meu psiquiatra nunca me deixou completamente, só espaçámos mais as consultas. continuei, e continuo medicada e cada melhoria minha é vivida por mim e por ele quase com a mesma surpresa...acho que ele nunca me julgou capaz de recuperar até este nível em que hoje me encontro.
Continuo é com um medo enorme e às vezes acho que até é bom que o tenha para não me deixar desviar do caminho que ainda é muito prematuro...Não sei se algum dia vou poder dizer que estou curada...há uns tempos acreditei que sim, hoje tenho muitas dúvidas... recaio ainda muitas vezes apesar de me ter levantado sempre. Vibro coma vossa força, com a tua força! mas não a tenho e por isso há dias em que não sei até quando vou resistir a não seguir o caminho mais fácil...

beijinhos
De AB a 9 de Abril de 2008 às 15:14
tekas eu tb nunca pensei ficar curada e ainda hoje receio dize-lo (pk tenho tanto medo dessa doença que nao quero afronta-la, só quero distancia mesmo), mas perguntei à drª dulce e ela diz que o meu caso foi mesmo de sucesso e que estou curada sim.. custa acreditar mas é verdade!!
aproveitem tb esta verdade da ciencia para tirar um proveito para voces!! tenta saborear cada passo que dás ... mm que haja recaidas acho qeu nunca devemos eskecer as vitorias...

bjs
De Aninhas a 9 de Abril de 2008 às 19:28
Sim eu tb fico mt nervosa =) Mas nunca faltei! Fico contente por ti, por estares numa fase de luta. Vamos conseguir só precisamos de pacîência e persistência. ; ) ***
De teqas a 9 de Abril de 2008 às 20:10
Acabei de chegar a casa, um dia duro, de consultas, que antecede um outro pior, de mais sentimentos à flor da pele...Hoje apetece-me mandar tudo ao ar e dizer que não aguento mais...mas isso é só tudo aquilo que não posso. O mundo das consultas é como uma dimensão paralela...depois de sair daquela porta há o resto do mundo para enfrentar...e sentir que não faço parte dele é muito assustador... O meu curso exige antenas despertas a toda a hora, exige muito da minha criatividade...só que o melhor material está no mundo...e eu só queria ser capaz de voltar a ele. Hoje não consigo.
De Aninhas a 9 de Abril de 2008 às 23:46
Tenho vontade de te abraçar =) Sei que o dia das consultas é sempre duro. Há dia em que saímos renovadas, sentimos que somos capaz de mudar tudo, e outros em que só nos apetece desistir.
Mas tu já conseguiste tanta coisa que achaste impossível, não foi? Então só tens de continuar. Temos de enfrentar os medos. O maior medo é a nossa maior felicidade. Os médicos estão lá para nos ajudar, temos de aproveitar.
Estamos a aprender a enfrentar e tenho a certeza que vamos conseguir. Esta vida não nos dá nada de novo. Já sabemos onde nos leva – a lado nenhum.
Tenho muito orgulho em ti por te teres entregado aos médicos. É o grande passo!

Um beijinho grande e paciência*
De teqas a 10 de Abril de 2008 às 08:51
Obrigada pelas palavras...senti o abraço=)

Um beijinho enorme com orgulho em ti!
De AB a 9 de Abril de 2008 às 10:59
Aninhas nao imaginas como fico feliz por te ver globalmente forte! è mt bom ver que não te estás a centrar tanto na doença, pk a nossa vida é mt mais do que isso e a doença é que nao nos deixa ver o que existe para além dela. Penso que te estás a começar um caminho de libertaçao mt importante e kto ao que dizes penso que tens razao: depois de sair dela tenho enfrentado problemas com uma garra que nem imaginas .. pergunto-me como seria se ainda estivesse com essa doença? penso que jamais aguentaria.. reamente começo a acreditar que tudo acontece na altura certa..
bj enorme e mt sol na alma..
ps: acredito mesmo que essa doença no teu caso particular, que estás na area da saude, vai ser uma enorme mais valia na tua vida profissional!!! Penso que ainda vais ter a felicidade de poder ajudar mtas pessoas!!
De Aninhas a 9 de Abril de 2008 às 19:49
Sim, sem dúdiva! Quero ser uma daquelas pessoas com Encanto (como o meu prof de anatomia falou) que conseguem fazer a diferença na vida das pessoas através de gestos, olhares ou simples palavras. Quero conseguir agasalhar uma alma desprotegida e renovar esperanças. Dar muito amor e conseguir sorrisos. Quero tanto!! Sinto-me a explodir de desejo!
Sinto um aperto no coração qd me dizem que hei-de ser uma boa profissional de saúde. Obrigada por confiar em mim! =)

Beijinhos docinhos*
De Pixie a 9 de Abril de 2008 às 19:52
As vossas mensagens são inspiradoras! Senti-me mais forte depois de as ler.
Muito obrigado por tudo!
Aninhas, tenho uma enorme simpatia por ti. Sinto que a nossa situação é muito semelhante.
Fico muito contente por t ver mais fortalecida.
Força!
Vamos todas conseguir!

Abraços apertados para todas
De Blair20 a 10 de Abril de 2008 às 15:28
Fico feliz por ti... =) E dás-me alento com o teu exemplo.
Eu ainda n estou bem, longe disso, mas aos poucos algo vai mudando e começo realmente a acreditar q a cura é possível, embora mt demorada e trabalhosa.
A mnh vida académica n me tem permitido visitar com tanto regularidade os vossos blogs, mas smp q posso venho espreitar a vossa evolução...
Parabéns, linda, vais conseguir!! *
De cuidandodemim a 10 de Abril de 2008 às 18:12
Olá! Há muito tempo que não escrevias nada...
Fico muito feliz por ti, por te estares a encontrar e a crescer emocionalmente. Beijinhos e continua! Força!
De o_meu_outro_eu a 10 de Abril de 2008 às 20:30
Adoro-te! Adoro-te do fundo do meu coraçãozinho. És uma pessoa tão linda mas tão linda Aninhas. Eu sei e tu sabes que vamos conseguir. Já viste tudo o que já conseguimos até aqui? Todas as lágrimas que nos correram pela face e todas as soluções que já conseguimos arranjar? É bom. É bom e ainda vai ser melhor. Tive consulta hoje amiga... e senti-me forte. Consegui me expressar como nunca e ser sincera comigo própria. Os nossos medos são tantos.. toda a nossa vida ficou afectada com a doença e é preciso construir aos pouquinhos a pessoa que realmente somos. É preciso muita coragem mas a parte mais difícil acho que já está feita. Sinto-me de olhos abertos e armas na mão. O mundo não parou e agora só pode interessar os nossos sonhos, as nossas ambições, o tanto que ainda podemos fazer na nossa vida.
Chorei tanta vez a ler posts teus... mas hoje sorri. Um sorriso enorme que tanto queria que visses. Acreditas que hoje na consulta disse à psicóloga que lá no fundo, mas bem no fundo, a Bulimia me ensinou muito? Estou a aprender a valorizar pequenas coisas e a desvalorizar mesquinhices.
Chego aqui e leio o teu post. Encaixou tanto na maneira como pensei na consulta. Tanto.
Beijinho
De AB a 11 de Abril de 2008 às 10:37
Um Abraço enorme para todas, incluindo a Teqas que penso que chegou recentemente aos blogs..
adorei ver a vossa força!!!
desculpem nem sempre poder estar aqui, mas por vezes sintoo tb que é mehor fazerem o caminho por vos proprias sem pressoes. nao quero de modo nenhum funcionar como tal.
bjs
De teqas a 11 de Abril de 2008 às 10:59
cheguei agora, com a sensação de já vos conhecer... é aquela cumplicidade de quem pisa, nalgum momento as mesmas pedras no caminho...
Tenho tanto medo e sinto-me tão sozinha com ele...Tenho de reagir. Está a ser difícil, mas o meu maior medo é andar para trás..não sei se conseguiria voltar a fazer todo o percuso outra vez, até aqui.

beijinhos
De andreia fernandes a 11 de Abril de 2008 às 18:49
aninhas tu ja marcas a difrença,tens sido um grande apoio para todas estas pessoas que teem seguido a tua vida ,estas pessoas que vivem situaçoes similares ás tuas.tu consegues passar o que sentes para o papel,consegues com as tuas palavras dar forças a estas pessoas.transmites sentimentos e isso é o que mais se encontra neste blog.com tudo isto é verdade que cresceste muito como pessoa e sim tas muito mais forte.desejo que continues assim e que todas voces consigam o mesmo.beijos grandes desta tua amiga
De AB a 14 de Abril de 2008 às 17:43
Andreia, desculpa este "APARTE", mas fui espreitar o seu blog "Diário de uma Sonhadora" e só agora descobri a outra face da "Andreia Fernandes"... Como nao consigo deixar lá o meu comentario, uma vez que exige registo previo e nao tenho, deixo-o aqui:
agora percebo de onde vem parte daquela força que nos dá: da paixao pela Natureza, da qual comungo desde criança... das coisas que mais me apaixonam neste mundo sao os Animais e as maravilhas da Natureza... mtas vezes olho ao meu redor e vejo que mta coisa muda e perece perante o passar dos anos, mas a natureza tem uma resistencia quase imemorial...
A mesma natureza que hoje me vê sorrir e neste momento feliz com a vida, foi a mesma que em criança me viu rir e brincar com a vida e em adolescente/adult tb sofrer e desejar morrer, sem saber como me despedir dela... que verá ela um dia??!! é tão Bela que vejo nela a presença magica de Deus..
desculpa o desabafo Andreia, vou tentar acompanhar as tuas fotos, pk sou uma fã do mundo animal (por mim seriam poucas as especies que morriam: apenas talvez cobras, crocodilos e pouco mais) e da Natureza que nos transmite uma harmonia e força maravilhosas!! Pena que o homem nem sempre a saiba respeitar!!
um bj e obrigada sempre por tudo!
AB
De andreia fernandes a 16 de Abril de 2008 às 20:55
querida ab -muitas vezes a natureza está em simples coisas da vida.crescemos com ela e viveremos sempre com ela .neste momento estou a viver em plena natureza ,é um poder único mas aqui aprendi o quanto as pessoas nos fazem falta,e fazem muita mesmo.obrigado por visitar o meu blog,por vezes penso que ninguem o visita.ahahahah
não percebo porque é preciso o comentador ser registado.tentei fazer um blog em outros sitios mas as minhas fotos tens dimensoes muito grandes .por isso mesmo escolhi o yahoo.
beijos grandes para todas e fico mto feliz por saber que todas voces acreditam na recuperação.
acompanhei este blog desde todo o inverno e vejo grandes melhoras ate mesmo nos comentarios de todas voces.penso que a ab veio como um anjo testemunhar a sua experiencia e acabou por dar uma grande força a todas estas raparigas.lembro-me de por vezes sentir uma tristeza cada vez que aqui vinha por ver tanta revolta e dor nos vossos comentários,mas hoje fico feliz por vervos a caminhar para uma boa vida.boa luta e força
De AB a 17 de Abril de 2008 às 12:35
Andreia, agora que descobri o Blog acredite que nao o vou largar.. é mt rico no conteudo, sem falar na forma e nas imagens que sao de um deslumbramenteo indescritivel! Obrigada!
Quanto aos "nossos" bolgues tb eu estou mt feliz com a força que vejo a cada dia que passa em cada uma destas pessoas... nao consigo saber até que ponto tive influencia, pk nao sei como estavam antes de eu cá chegar, mas o merito é essencialmente delas, eu apenas transmiti uma experiencia contada na 1ª pessoa... penso que este facto pesa sim, mas elas têm que ACREDITAR que o que aconteceu comigo está ao alcance de cada uma delas.. nao acontece é sem um esforço e colaboraçao da nossa parte (colaboraçao com quem sabe e nos segue e CONFIANÇA cega mesmo!), mas esse esforço é depois COMPENSADO; pk leva-nos à Felicidade e à Vida... já martirio constante que é a doença, que nos engana com um prazer momentaneo, só nos leva á propria doença e nada mais..
bjs
De andreia fernandes a 19 de Abril de 2008 às 13:15
já é possivel comentar o meu blog,estive lá a procura e encontrei certas aplicaçoes que ate a data nao tinha visto.yeahhhhhhhh
p.s.curtam a vida meninas
De Mafalda a 11 de Abril de 2008 às 22:10
fico muito feliz por ti!:)
da mesma forma que fiquei por elas...
e da mesma forma que fico por mim quando as vezes ponho travoes a mim propria!lol
mas estou muito longe do poço, quanto mais do fundo dele...

bju*
De cris a 14 de Abril de 2008 às 09:37
Olá Aninhas
Fiquei muito feliz por ver que o teu afastamento do blog é por motivos bons. É bom sentir essa tua energia positiva, essa tua força contra a doença e essa capacidade de veres a parte positiva (se é que se pode chamar assim) de ter passado por esta doença: o sair mais forte.
´Há uns tempos atrás eu estcrevia que est e era um sofrimento em vão, que não podia trazer nada de bom, mas hoje também já consigo sentir-me mais forte e mais segura de mim. Também sinto que a minha sensibilidade em relação ao mundo que me rodeia e a preocupação em relação aos outros, aumentaram. De certeza que não seria a mesma pessoa se não tivesse passado por isto. Isto tudo apesar de ainda ter momentos dificeis. Este fim de semana foi um desses momentos. Só me apetecia comer descontroladamente. mas consegui superar os dois dias sem ter tido nenhuma crise. Senti-me muito nervosa, e mesmo com vontade de "ceder". Mas felizmente não o fiz e hoje sinto-me muito feliz comigo por ter sido capaz. São estas pequenas (grabdes) vitórias que nos dão força para seguir em frente.

Fico mesmo muito feliz por ti e obrigada por passares esta mensagem de esperança, que tranquiliza todas nós, que nos queremos curar.

Um beijinho grande e parabéns pela tua enorme força!

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Tive uma anorexia nervosa com crises bulímicas tratada e cuidada no HUC, onde ainda estou a ser acompanhada. Consegui atingir todos os meus objectivos, sou feliz e deixo aqui o meu testemunho em como é POSSÍVEL acabar com todo o sofrimento e dor que esta doença me trouxe.

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